Шутка: — Я буду отвечать на вопросы только в присутствии

— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.

-Ты когда уже будешь за свои слова отвечать?
-В присутствии адвоката

Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Нет денег на психотерапевта? Выход есть! Ходи на собеседования! Там тоже можно поговорить о себе и порыдать.

Интересно, а как инопланетяне называют нашу планету? И другие вопросы моего больного воображения.

сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта

Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.

Сначала было смешно и интересно, а теперь придется искать психотерапевта.

Так боялась врачей, что при виде психотерапевта потеряла подсознание.

У моего мужа может быть только одна слабость - это я!

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура - значит, она в тебя влюблена. Или дура.

Член джентльмена отличается безукоризненными манерами: в присутствии дамы всегда встает..

Общество совершенно не умеет вести себя в моём присутствии!

— я буду молиться за голодных, бездомных деток...
— отче, может вы продадите своё позолоченное кадило и купите им хлеба?
— нет, я буду за них молиться.

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

- свободу ворам, х*й мусорам!
- ваша честь, можно мне другого адвоката?

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.

в чем отличие опытного вампира и опытного адвоката? :
- вампир никогда не высасывает жертву полностью!

Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.

В будущем люди при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

А может быть ворона пам-парам-парам-парам
а может и собака пам-парам-парам-парам
а может и корова пам-парам-парам-парам
погасят мой кредит?

- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.

И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть.

В инстаграме фото беременной одноклассницы с подписью: "Что может быть лучше.." Да практически все может быть лучше! Практически все!