Шутка: - Вот бы у всех людей на лбу высвечивалась

- Вот бы у всех людей на лбу высвечивалась дата, когда у них последний раз был секс.
- А зачем?
- Многие тогда поменьше бы выёбывались.

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

Ребят, а вот прикиньте, если б не интернет, где бы вы выебывались? В реальной жизни ведь лица бьют

- Анжелка, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда - два.

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

В 9 часов 26 минут 53 секунды дата и время сложатся в первые цифры числа Пи.Такое бывает раз в 100 лет

Короче,повод напиться завтра есть

Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать.
Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакая ругань не поможет.

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 25 мая во всех школах - последний звонок.

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

не кури, не влюбляйся, не пей вина, и на лбу себе высеки:
жизнь тебе для того дана, чтобы стать пикачу из бисера.

Ничто не украшает мужчину, как шрам в виде молнии на лбу.

- Ваша дата рождения?
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.

Читаю статус: "Если у вaшей жены болит голова, попробуйте прилoжить ей ко лбу новые итaльянские сапоги..." Убил коммент: "А приклaдывать с р

На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992мэйл.ру"

я черенок спилил у граблей
решил перехитрить судьбу
теперь по яйцам бьёт а раньше
по лбу

Российский ветеран последний раз был за границей в 1945.

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

Семейное положение: надо бы поменьше валяться в кроватке и выходить на улицу почаще

Надеюсь, летом снега поменьше будет.

И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.