Шутка: Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной,

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

— Милая, ты почему хромаешь? — Ногу натёрла. С морковкой и яблочком. Будешь?

Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

— у тебя какой ответ в задаче получился?
— 48, а у тебя?
— енот.

До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.

Не обращали внимания, какой бы породы не была собака, даже самой серьезной, когда какает, у нее морда виноватая?

Красавица в гробу хрустальном
Молчит, не какает, не ест.
Одна из самых идеальных
Невест.

Хочу как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку! И похудею, и высплюсь, и морозов не увижу!

– Я тучка-тучка-тучка я вовсе не медведь!
– Третий раз попадаешься на краже, Пух, а отмазки всё же...

Кто опаснее: медведь или девушка, которая сделала выводы?
Ответ очевиден

Никогда не понимал, как девушки могут красиво выходить из машины. У меня каждый раз ощущение, что я медведь, вылезающий из берлоги.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

Даже медведь после зимней спячки более адекватное, симпатичное и доброе существо, нежели я в понедельник утром.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо–тихо, в каждом пирожке.

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Идеальный мужик — это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый "блин"...

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Шёл медведь по космосу, видит — плотные слои атмосферы, вошёл в них и сгорел.

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: Я тебя люблю!" Но это только если нажать.

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

Вода сияла в лунном свете
На берегу медведь сидел
Вскрывал как фантики палатки
И ел

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи...