Шутка: - А тебе муж что на день рожденья подарил?

- А тебе муж что на день рожденья подарил?
- Серёжку.
- Что, одну?
- Почему одну? Одного.

Замечаешь её, её одну, одну из тысячи других, всматриваешься, на душе становится тепло, понимаешь, что искал лишь её, берешь и сохраняешь.

— Ну что ты всё один да один? Найди уже
себе кого-нибудь.
— Ладно, иду искать одну да одну.

Её просто бесило, что из всех своих многочисленных ошибок муж с готовностью признавал только одну: что он на ней женился...

- Почему ты на меня обижена? Я ведь подарил тебе роскошный букет!
- Подарил. Я потом полтора года лечилась.

Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

Загадка: почему врач и учитель всегда работают на 1.5 ставки? Ответ - потому что на одну есть нечего, а на две некогда.

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

Если я показываю у себя в телефоне тебе одну фотку и ты начинаешь листать и смотреть другие, то это будет последним, что ты видел в жизни.

В смысле я о тебе не забочусь? А то, что я мелочь тебе на проезд даю? А пакет этот почти новый кто тебе подарил? А? Что? Нечего сказать?

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

Серьезные отношения — это когда тебе просто так дают одну тысячу рублей.

– Что делаешь?
– Слушаю одну песню и пытаюсь подпивать.
– Может подпевать?
– Нет.

в одну минуту я думаю, что в порядке, а в другую мне кажется, будто я умираю.

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

Ледоруб — альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.

- Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?
- Одну голову отрубишь, три другие вырастут…

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?

Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.

Есть 3 вида настроения:
1. Пропускать каждую песню в плейлисте.
2. Дай музыке играть без перерыва.
3. Слушать одну и ту же песню целый день.

У меня нет бабы. Но, я знаю одну мадам, которая серьёзно взбесится, услышав, что я это говорю.

- С днем рождения! Дарю тебе то, что не подарил бы ни кто!
- Машину?
- Фломастер.

Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Вот, говорят, что коалы - глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?

- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

— Все просто: зарабатывай деньги, люби одну женщину, путешествуй
— А если у меня с первым пунктом проблемы , то что делать?

Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу "О чем задумалась?". Да я просто фокус размыла, чтоб не видеть ваших лиц

Не связывайтесь с людьми, которые могут слушать одну и ту же песню несколько дней подряд. Фиг знает, на что они еще способны.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.