Шутка: Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени

Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.

Если дым стелется по земле....-вернитесь и выключите утюг..
.если поднимается столбом-...можете уже не возвращаться.

Бывают моменты, когда очень хочется залезть туда, наверх, и заорать: "Дайте сюда сценарий, блять!"

всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. и наконец пришёл на чердак с голубятней

- А у меня моя стиральная машинка-автомат с ума сошла.
- С чего это вдруг.
- А я сливной шланг и заливным соединил.

— Хочу пить.
— Вода в кране.
— Я хочу экзотики.
— Шланг для полива на улице...

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

У меня поднимается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

я настолько некрасивый, что когда с горы сходит лавина, я подхожу под гору, и лавина в ужасе поднимается назад.

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать...

- А доллар то поднимается!
- Министр финансов, мы на собрании, оденьтесь вы уже!

Люблю вставать пораньше, чтобы у меня было больше времени на то, чтобы жаловаться, как я рано встал.

Вы уже достали тратить весь современный инновационный потенциал на айфоны. Займитесь уже машиной времени. Гораздо же прикольнее.

Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

как я вижу футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.

Если Football - это ногой по мячу, то Facebook - это книжкой по роже.

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©

Побрызгав освежителем воздуха в туалете, Борис почувствовал ностальгический запах девчонок из 90-х...

Просто погода синхронизировалась с твоим настроением, а температура воздуха – с твоей самооценкой.

Обожаю запах воздуха ночью. Открываю окно и дышу. Людей нет, тишина, умиротворение. Кайф.

С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.

Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

Люблю встать с утреца, вытянуться в полный рост, набрать побольше свежего воздуха в легкие и как лечь обратно в теплую кроватку.

Создается впечатление, что температура воздуха приветливо машет мне рукой и кричит «я сожгу вас нафиг».