Шутка: Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им

Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".

Вот жизнь : напился - плохо ! не напился - еще хуже !

- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.

Колобок спрашивает у глобуса:
- Братан, где ты такие классные татухи набил?

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

Олег начал утром бегать,
Петя начал приседать,
Валентин качает бицепс,
Алексей пошел бухать.

Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…

- Поругался в девушкой
- Что случилось?
- Напился и с криком "Я Гендальф! Тебе не пройти!" не пускал её в туалет.

Арбуз - и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.

— Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал...

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.

Если-б знал, что сегодня так будет болеть голова — вчера-бы напился!

Забыл, как выглядит вертолет. Напился, лег, вспомнил.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

И если утро такое доброе, почему у всех вокруг такие злые рожи?

- Вы слышали: Медведев призвал чиновников не надувать щеки?
- Это положено по технике безопасности, чтоб рожи не треснули.

Это неловкое чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.

Как быть женщиной:
1. находишь себе парня у которого всё хорошо
2. навсегда стираешь улыбку с его глупой рожи

- Как называется драка между алкашом и эмо?
- Война алой и белой рожи!

Ни одна обезьяна не скорчит такие рожи, как мужик во время бритья.

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне задницы.

Парни не любят, когда девушка курит или пьёт, а нам девушкам очень приятно смотреть на ваши пьяные и обкуренные рожи.

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

Смотришь на кольцо. Потом на него. Думаешь: "Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть".

- привет сосед, ну как дела ?
- привет, да вот, сегодня в магазине был - планктон купил
- и давно ты начал поедать себе подобных ?

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Я не говорю, что ты бесчувственная скотина, но Гудвин должен был дать сердце не Дровосеку, а тебе.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.