Шутка: Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им

Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".

Вот жизнь : напился - плохо ! не напился - еще хуже !

- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

Колобок спрашивает у глобуса:
- Братан, где ты такие классные татухи набил?

Олег начал утром бегать,
Петя начал приседать,
Валентин качает бицепс,
Алексей пошел бухать.

На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.

Если-б знал, что сегодня так будет болеть голова — вчера-бы напился!

Забыл, как выглядит вертолет. Напился, лег, вспомнил.

Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…

- Поругался в девушкой
- Что случилось?
- Напился и с криком "Я Гендальф! Тебе не пройти!" не пускал её в туалет.

Арбуз - и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.

— Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал...

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

Парни не любят, когда девушка курит или пьёт, а нам девушкам очень приятно смотреть на ваши пьяные и обкуренные рожи.

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

И если утро такое доброе, почему у всех вокруг такие злые рожи?

- Вы слышали: Медведев призвал чиновников не надувать щеки?
- Это положено по технике безопасности, чтоб рожи не треснули.

Это неловкое чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.

Как быть женщиной:
1. находишь себе парня у которого всё хорошо
2. навсегда стираешь улыбку с его глупой рожи

- Как называется драка между алкашом и эмо?
- Война алой и белой рожи!

Ни одна обезьяна не скорчит такие рожи, как мужик во время бритья.

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне задницы.

Смотришь на кольцо. Потом на него. Думаешь: "Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть".

Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

- привет сосед, ну как дела ?
- привет, да вот, сегодня в магазине был - планктон купил
- и давно ты начал поедать себе подобных ?

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Я не говорю, что ты бесчувственная скотина, но Гудвин должен был дать сердце не Дровосеку, а тебе.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.