Шутка: Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые - всё фиолетово.

Это позор, что страна, обладающая могучим подводным флотом, возит кокс в утлых баркасах. И это в 21-ом веке!

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка:
"Жирная дочь - Позор для семьи! "

Любая толерантность разбивается о частный случай.

видела бы моя прабабка-дворянка, в какую я рань встаю... позор

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится?

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

Что иностранцу смерть, то русскому обычный будний день...

Что корейцу хорошо, то русскому собака.

Что американцу Хэллоуин, то русскому - репетиция Нового года.

— какая фигура имеет три угла?
— триугольник.
— вообще-то треугольник. что у тебя по русскому?
— тре.

Если русскому человеку разрешить делать всё что угодно, он не будет делать вообще ничего.

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему
хватает матюгов.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.

В семье шахтёров сын думает, что папа – грязь.

Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.

Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком , то мне не с чем было бы играться.

В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.

В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.

Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.