Шутка: Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые - всё фиолетово.

Это позор, что страна, обладающая могучим подводным флотом, возит кокс в утлых баркасах. И это в 21-ом веке!

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка:
"Жирная дочь - Позор для семьи! "

Любая толерантность разбивается о частный случай.

видела бы моя прабабка-дворянка, в какую я рань встаю... позор

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится?

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

— какая фигура имеет три угла?
— триугольник.
— вообще-то треугольник. что у тебя по русскому?
— тре.

Если русскому человеку разрешить делать всё что угодно, он не будет делать вообще ничего.

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

Что иностранцу смерть, то русскому обычный будний день...

Что корейцу хорошо, то русскому собака.

Что американцу Хэллоуин, то русскому - репетиция Нового года.

14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему
хватает матюгов.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.

Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.

В семье шахтёров сын думает, что папа – грязь.