Шутка: Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Сборная России по футболу вышла в четвертьфинал.
Сборная Бразилии по хоккею напряглась.

Хорошая сборная по футболу. Не твоя. Вот ты и бесишься.

Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали!

Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяли поле картошкой.

Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча только если на две.

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Всё, за что берутся Ротенберги неизбежно обращается в прах, а с хоккеем еще тяжелее, так как им помогает Третьяк.

Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала. Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины...

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

4 бутылки шампанского за два часа - это ко мне, а как 2 литра воды за день выпить - так не лезет.

У меня ужасно трусливый пес! Когда стучат в дверь, он, вместо того чтобы лаять, лезет под кровать!
Ну и?
Так мы там вдвоем не помещаемся

Ты понимаешь, что время летит в пропасть, когда маленький мальчик обращается к тебе на ВЫ...

- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

то ли что с погодой
то ли с формой ног
в лабутен не лезет
шерстяной носок

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

Без понятия, что делать первого апреля, наша с вами жизнь и так похожа на затянувшеюся шутку, на чью-то злую неудачную затянувшеюся шутку.

- Хочешь, я разденусь догола?
- До гола в чьи ворота?

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

Футболист ярославского «Шинника» Цховребов в матче с «Тюменью» сбил мячом пролетавшую над стадионом утку.
Сезон охоты открыт!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.

Наша нынешняя власть так проводит реформы ЖКХ, как будто у них в запасе есть еще один народ.

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой.

Бельгиец Миши Батшуайи (№21) отмечает гол в ворота сборной Англии, забитый Аднаном Янузаем.

Я не смотрел чемпионат мира по футболу. Потому что хорошее дело мундиалем не назовут.