Шутка: У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

- Пакет нужен.
- Положите все в тележку моих несбывшихся надежд.
- Но тут ничего нет.
- КЛАДИТЕ В ЧЕРТОВУ ТЕЛЕЖКУ.

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева!

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
– Тебе 26 лет!
– Мне скучно. Ты скучная.

Жизнь – это искусство конвертировать валюту времени в звонкие монеты удовольствия.

Мальчишки не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.

Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад... Такое вытворяла..." Причем так каждые лет пять и думаешь...

Выкопав на участке пять ведер бесплатной картошки, я заплатил за лечение позвоночника 50000 рублей. Зато без ГМО.

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

- Что можно подарить мужу в пределах 500 рублей?
- 300 рублей.

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!

iphone x — 90000 рублей, нет кнопки.
бонд — 90 рублей, есть кнопка.
задумайся.

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

Живущий на 3,5 тысячи рублей депутат подвел итоги эксперимента...
- Да, конечно выжить на 3,5 тысячи рублей в день сложно, но можно!!!

Купюра достоинством 200 рублей.
Как вообще в одной фразе могут появиться слова "200 рублей" и "достоинство"?!

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Разговор в супермаркете: - У вас гречка есть? - Крупа, что ли? - Нет, бля - космонавт!

Уродливые девушки думают, что я с ними заигрываю, когда я всего лишь покупаю пакет в супермаркете

Экономность - это когда в супермаркете очищаешь кожуру лука, прежде чем взвесить

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.

Эволюция источников огня
- Трение.
- Кремень.
- Электричество.
- Глаза Николая Дроздова, рассказывающего о птичках.

Жизнь коротка. Позвони родителям. Танцуй под дождём. Влюбись. Не упускай акции на пивасик в супермаркете.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку виски.

когда в супермаркете смотришь на цены и вспоминаешь сколько зарабатываешь

Радует, когда двери в супермаркете сами раздвигаются перед моим величием.