Шутка: У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.
- Пакет нужен. - Положите все в тележку моих несбывшихся надежд. - Но тут ничего нет. - КЛАДИТЕ В ЧЕРТОВУ ТЕЛЕЖКУ.
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева!
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... — Правильно, хули он его не починил за две недели то?
Жизнь – это искусство конвертировать валюту времени в звонкие монеты удовольствия.
Мальчишки не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
– Ты зачем вставил сверло в свёклу? – Это свекло. – Тебе 26 лет! – Мне скучно. Ты скучная.
Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад... Такое вытворяла..." Причем так каждые лет пять и думаешь...
Выкопав на участке пять ведер бесплатной картошки, я заплатил за лечение позвоночника 50000 рублей. Зато без ГМО.
Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей. Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.
Живущий на 3,5 тысячи рублей депутат подвел итоги эксперимента... - Да, конечно выжить на 3,5 тысячи рублей в день сложно, но можно!!!
Купюра достоинством 200 рублей. Как вообще в одной фразе могут появиться слова "200 рублей" и "достоинство"?!
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.
- Что можно подарить мужу в пределах 500 рублей? - 300 рублей.
- Дорогая, дай 500 рублей? - Что? - Четыреста! - Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!
iphone x — 90000 рублей, нет кнопки. бонд — 90 рублей, есть кнопка. задумайся.
Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...
И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь. Да... Не всё еще в жизни ты попробовала. Не всё...
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.
Даже в незнакомом супермаркете я всегда безошибочно нахожу дорогу в отдел с бухлом.
Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.
Всякое бывало, но чтоб на Святого Николая комары покусали...
бесит, когда в супермаркете запрещают кататься в тележке, не понимая, что я пакет овощей.
Разговор в супермаркете: - У вас гречка есть? - Крупа, что ли? - Нет, бля - космонавт!
Уродливые девушки думают, что я с ними заигрываю, когда я всего лишь покупаю пакет в супермаркете
|
|
Топ комментаторов недели
|
|