Шутка: - Исаак, Христос воскрес. - Ай, молодец!

- Исаак, Христос воскрес.
- Ай, молодец!

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо, воскрес в Голливуде - зомби.

Единственная хорошая новость за последнее время - Христос воскрес!

Ночью в клубе бухаешь, нюхаешь, оголяешь свой пресс,
А на утро ешь куличи и кричишь: «Христос Воскрес»

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

- Ой, какие щеки. Ты толстенький такой, молодец.
- Бабушка, я опухший, я пил.
- Молодец, щеки толстенькие, значит кушаешь хорошо.

Дорогой брат Исаак. Хотел отправить тебе деньги этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт.

— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины

- Исаак, Собчак говорит, что запреты - это начало любого зла.
- Пусть Моисею расскажет.

- Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
- Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак - навсегда.

Бабченко не дали ПМЖ в Норвегии.
Не верят, что он воскрес.

- Джон Сноу воскрес!
- Воистину за дозор!

19 апреля, хроника дня.

Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1

Началось, спасибо, знаю, воскрес, ага.

Если прогнать торговцев из храмов, как это, в своё время сделал Христос, то Россия останется без РПЦ.

Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!

С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я сатанист.

Мaйские прaздники в этом году объединилиcь в пpичудливую конфигурaцию, нaзвaние которой:
«Мир. Труд. Мaй - Христос Воскрeс - Гитлеp кaпут!»

Говорят, при утренних пробежках, в мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь утром и вообще молодец.

- Я бросил курить!
- Молодец! Здоровье бережешь?
- Нет. Денег на пиво не хватает!

На свадьбе пьяная подружка
Взяла бокал, сказала тост:
"Невесту вашу пол-района...
Но в целом девка молодец!"

Если Маша - не машет, Катя - не катит, Света - не светит, то Даша - всегда молодец!

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

Очень люблю когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: "Молодец, блять!".

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Зима - молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий.