Шутка: Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял,

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
-?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Как говорила одна идеальная баба... Да никак не говорила.
Немая была.

Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!

Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

Романтические знакомства на 4-ом десятке - это просто 2 человека, рассказывающие друг другу, как они раньше веселились.

В семейной жизни, главное, вовремя выйти из "Контакта"... И сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству.

— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!

90% семейной жизни - это кричать "что?" из разных концов квартиры.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

С годами центр семейной жизни смещается из спальни на кухню.

Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!

Семён зашел вконтакт под вечер
и лайки бабам раздаёт
у самого же в спальне рядом
жена не лайкана лежит

Решённая проблема порождает две новые, поэтому лучший рецепт счастливой жизни — не решать проблем больше, чем нужно.

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.

Совет будущим студентам и студенткам: выбирайте любую специальность, всё равно к третьем курсу вы будете хотеть только умереть.

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится? - Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

все твои несчастья и проблемы от того, что ты в третьем классе намочил манту и пробудил этим самым древнее проклятье.

У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице.

Британские учёные выянсили, что 100 % людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.

Она хотела, чтобы я её понял, и я её понял, только не так как она хотела.

Она хотела, чтобы я ее понял, и я ее понял, только не так...

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

Я считаю, что диплом психолога нужно выдавать косметологам и маникюрщицам. Потрындели, навели красоту, успокоили, отпустили счастливой.

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Я на третьем курсе... И для меня по-прежнему всех преподавателей зовут "Извинитепожалуйста"

Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.