Шутка: Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня.

Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.

А спонсор этого поста — письмо из Хогвартса
Письмо из Хогвартса — я согласен даже на Слизерин

Только идиот может думать что если перепишет письмо счастья 10 раз, станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать как минимум 12 раз.

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живем.

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

Ищу мужа. Принцев прошу не беспокоить... Радикулит не позволяет под царскую особу прогибаться...

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить.

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит и сжечь его. Хорошо, а с письмом-то что делать?

Все, что сказано, после третьего бокала утром будет использовано против вас.

всем стоять ногами на горизонтальной поверхности! вы имеете право и лево, всё, что вы скажете, будет сказано вашим ртом.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

В Нидерландах ДЕМОКРАТИЯ! Любой человек имеет право свободно высказать свое мнение. Про то, кто его будет слушать - ничего не сказано.

Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

-Ты когда уже будешь за свои слова отвечать?
-В присутствии адвоката

- свободу ворам, х*й мусорам!
- ваша честь, можно мне другого адвоката?

В будущем люди при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса.

в чем отличие опытного вампира и опытного адвоката? :
- вампир никогда не высасывает жертву полностью!

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.

— у него что, депрессия? ну пуcть не грустит, тогда всё хорошо будет.
— а у тебя что, пневмония? ну ты гноем не кашляй, и вcё хорошо будет.

Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят.

Не отбирайте у меня водительские права больше, чем на 3 месяца. Я сопьюсь! Это одно, что меня сдерживает.

Одно слово может изменить твое решение. Одно чувство может изменить твою жизнь. Один человек может изменить тебя.