Шутка: Акция. Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

Пошла покупать ему подарок на праздник, но вспомнила, что лучший подарок ему - моё хорошее настроение, поэтому купила подарок себе.

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

"Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!"

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Акция от Пенсионного фонда РФ. Откажись от пенсии, получи гроб в подарок.

Акция: Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Китаец продавал туры в Чернобыль, а возил туристов в Челябинск.

Лучший подарок - деньги: на них можно купить ещё один подарок.

Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок ху*ня.

Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.

Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.

Слежу за уровнем инфляции в России по ценам в Fixprice.

Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...

— Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе.
— Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.

Отдам мужа в добрые и ласковые руки - пульт, диван и две бочки пива в подарок.

3 лучших момента этой зимы:
1. когда лежал дома.
2. когда сидел дома.
3. когда стоял дома.

- И не забывайте выключать Wi-Fi, иначе получите рак!
- У моего знакомого жена блютус забыла выключить на ночь, и всё - сифилис.

Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.

Если на улице мужик бьёт свою бабу - не вмешивайтесь. Получите пи*дюлей от обоих!

Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.

"Ой, подумаешь, ошиблись, аванс не перечислили! В зарплату получите. Целее будут!"
Это как умершему от жажды воды на могилку принести!

У Вас есть дисконтная карта нашего магазина?
Нет
Заполните вот эту анкету и получите карту
И?
И мы задолбаем вас своими эсэмэсками

30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!