Шутка: — Две недели лупил кота за лужу в туалете,

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Золотые руки из задницы — это когда починил телевизор и уронил его.

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Реклама: Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!

Не верь одногруппникам, что они тоже не учат, они сдадут, а ты сядешь в лужу.

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил.

Все вы радуетесь приходу весны до первого "я в лужу наступил, все ботинки мокрые"

Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.

Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
То есть, у детей - корь, а у взрослых – хард корь

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Лень является первым признаком серьезного заболевания, которое пока протекает бессимптомно. Кажется, мне пора писать завещание.

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Отличия кота от буддиста:
1. Если что-то шуршит, кота это волнует.

Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Коты — это счастье. Что значит содержать негде? Дал бог котейку, даст и лужайку.

Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.

А ты почему кота не заводишь? Часики-то тикают. Кота надо заводить пока молодой, потом поздно будет.

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

Должен ли джентльмен восхищаться дамой в вечернем туалете, если она его туда не приглашала?

Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

Президент дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь».

– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
– Ну а хули бы и нет! Я, пожалуй, водочки дерну.

Если жизнь тебя ебет, значит у неё встает... Значит ты ей нравишься... Так хули тогда паришься?

— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм
— Хули ты мычишь, блядь. Нормально разговаривай

— Или мне показалось, или ты охуела?
— Я охуела.
— Нормальные девушки отвечают, что показалось...
— Так я же охуела, хули мне.

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия!

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда хули толку?!