Шутка: Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем

Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

Если написано "Варить 8-10 минут", я варю 9

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Уходя сказала мужу: Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

Такая погода, что хочется курить за школой, прогуливая уроки, но тебе 26, ты не куришь и пора варить гречку на работу.

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

– Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Если бы у меня был брат-близнец младше меня на 5 минут, я бы говорил ему: "Вот в твои годы я.." и рассказывал, что делал 5 минут назад.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

- Можно сегодня уйти с работы немного пораньше?
- На сколько?
- На 480 минут.

Единственное, что я мог на алгебре - это посчитать сколько минут осталось до звонка.

Чтобы выиграть золото на Олимпиаде по женскому боксу, достаточно иметь железные яйца.

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
Смотря на что.

Окей, гугл, сколько высших образований нужно получить, чтобы начать зарабатывать большие деньги?

Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.

В женском организме содержится в 6 раз больше золота, чем в мужском.
Вопрос: сколько женщин мне нужно убить, чтобы погасить кредит?

Сколько нужно съесть бизнес-ланчей, чтобы стать бизнесменом?

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Все для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.

Всем привет. Сегодня узнала, что МОРГ расшифровывается как Место Окончательной Регистрации Граждан. Всем пока.