Шутка: Если написано "Варить 8-10 минут", я варю 9

Если написано "Варить 8-10 минут", я варю 9

когда варю пельмени, то ставлю им оценки за синхронное плавание.

Варю суп. Сам. Прощайте...

– Доченька, что в твоем портфеле делает ложка?
– Я варю героин, мам.
– Узнаю, что жрешь – накажу!

Я не верю в гороскопы, но, если написано, что мой знак зодиака лучший, то я согласен.

Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

– А почему все депутаты разбежались?
– Боятся!
– Что случилось?
– Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

Врач выписал мне рецепт, а там всё разборчиво написано.
Попросил себе другого врача.

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.

У меня есть флешка "За Великобританию!" там так и написано: 4 GB.

Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там что, Ирак?

На 18-летие родители подарили
мне открытку и носок. В открытке
было написано: "Теперь Добби
свободен, уходи."

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка «ИТОГО К ВЫДАЧЕ»..... вместо цифр будет написано..... «СПАСИБО ЗА РАБОТУ»

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

Батон колбасы с этикеткой.
В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать»

Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!"
Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких»

Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой...

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказал... ???

Ирония жизни - это когда в побочных действиях препарата от головной боли написано:"головная боль"

В детстве у меня был шампунь "Дракоша". Было написано, что он не щиплет глазки. На самом деле жесть как щипал. С тех пор я никому не верю!

Посмотришь НА МАЙКУ - написано "LONDON", посмотришь НА ЛИЦО и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.

Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых, среди прочих заповедей, написано: "Упомяни имя Божье в Конституции РФ".

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

- Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.

— мне какая-то посылка пришла.
— что там?
— не знаю, написано "вены".
— вскрывай.

На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено!”.