Шутка: Россияне переживают: МИД предупредил об опасности посещения Мальдивов.

Россияне переживают: МИД предупредил об опасности посещения Мальдивов.

Ты мне нравишься.
Я предупредил.

Нам с вами не видать Таити,
Гоа, Мальдивов и Маям.
Садитесь в лодку и гребите. К буям.

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой жопой.

Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?

МИД РФ: Сергей Лазарев – не российский певец. Он уволился еще месяц назад.

Природа очистилась настолько, что ООН предупредила об опасности всемирного голода.

МИД Германии потребовал прекратить ржать над выводами об отравлении господина Навального.

Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала...

После посещения психолога, я смогла вернуть мужа в семью. В семью его родителей.

А вы помните тот день, когда первый раз зашли в Вк?
И вроде бы ничего не предвещало опасности.

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

Когда после ссоры все переживают, что наговорили лишнего, я переживаю, что не договорила и вообще надо было подраться...

По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.

После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись: слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.

МИД пообещал «зеркальный ответ» на американские санкции...
Так, на стене посольства США появилось странное слово: «Йух».

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Я выяснил, что большинство серийных убийц в детстве были примером для подражания. Посмотрите на своего старосту! Возможно вы в опасности.

Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я!

Из всех птиц, воробьи это россияне.

Зато теперь россияне будут лучше танцевать...

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.

9 января. В эти дни многие россияне заново учатся работать.

Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.

- Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.
- Да, министр здравоохранения вы так себе.

Россияне, которые не доживут до пенсии просят их кремировать, чтобы продолжать работать в песочных часах.

Весь мир в страхе ждет прихода очередного п*здеца.
И только россияне не беспокоятся - он от них никогда не уходил.