Шутка: Россияне переживают: МИД предупредил об опасности посещения Мальдивов.

Россияне переживают: МИД предупредил об опасности посещения Мальдивов.

Ты мне нравишься.
Я предупредил.

Нам с вами не видать Таити,
Гоа, Мальдивов и Маям.
Садитесь в лодку и гребите. К буям.

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой жопой.

Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?

Природа очистилась настолько, что ООН предупредила об опасности всемирного голода.

МИД РФ: Сергей Лазарев – не российский певец. Он уволился еще месяц назад.

МИД Германии потребовал прекратить ржать над выводами об отравлении господина Навального.

Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала...

После посещения психолога, я смогла вернуть мужа в семью. В семью его родителей.

А вы помните тот день, когда первый раз зашли в Вк?
И вроде бы ничего не предвещало опасности.

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

Когда после ссоры все переживают, что наговорили лишнего, я переживаю, что не договорила и вообще надо было подраться...

По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.

После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись: слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

МИД пообещал «зеркальный ответ» на американские санкции...
Так, на стене посольства США появилось странное слово: «Йух».

Я выяснил, что большинство серийных убийц в детстве были примером для подражания. Посмотрите на своего старосту! Возможно вы в опасности.

Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я!

Из всех птиц, воробьи это россияне.

Зато теперь россияне будут лучше танцевать...

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

9 января. В эти дни многие россияне заново учатся работать.

А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.

Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.

- Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.
- Да, министр здравоохранения вы так себе.

Россияне, которые не доживут до пенсии просят их кремировать, чтобы продолжать работать в песочных часах.

Весь мир в страхе ждет прихода очередного п*здеца.
И только россияне не беспокоятся - он от них никогда не уходил.