Шутка: - Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?

- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?

Я никогда статьи по мотивации не дочитываю. Там всегда есть пункт- прекратите всякую хрень в интернете читать, и я эти статьи сразу закрываю.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз? а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

В библиотеке парень в черных очках и с тростью:
- У вас есть литература о дискриминации слепых?
- Да, вон там. *указывает пальцем*

У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная.

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

Детские книги - чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.

13 причин, почему необходимо читать книги
1. Книги помогают сбежать от реальности. Все. Этого вполне достаточно.

В библиотеке:
-У вас есть книги по дискриминации буддистов?
-Да, есть, они просто что-то.

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке – повесьте на большой палец ноги бирку с номером.

Хотите вдохновения и мотивации? Обзаведитесь настоящими врагами. Это стимулирует двигаться со скоростью поезда и быть как никогда креативным

Это сейчас ты брутальный и сильный мужчина, а потом выпрашиваешь место на полке в ванной для своего крема после бритья.

- Фима, шо ты делаешь?
– Я тянусь к звездам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком.
– Именно это я и имел в виду!

В целях мотивации представляю, что утреннее пробуждение — это респаун. И мне надо срочно прокачивать экспу для перехода в лучшую локацию.

ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
-Проведите по полке влажной тряпкой
-Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов
-Ложитесь спать

Люди, которые в поезде едут на верхней полке хотели бы хоть раз попробовать снизу.

В активном поиске мотивации жить

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Чем ближе лето, там тяжелее смотреть девушкам в глаза...

— Извините, у вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.

У вас есть книги о дискриминации атеистов?
- Господь укажет тебе их местонахождение,ведь он любит тебя

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!

— У вас есть книги о том, как побороть стеснение и начать знакомиться с девушками?
— Спросите у нашего консультанта — Ирины.

— Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.
— Плюнуть? В коктейль?
— Братишка.

да что ж вы бабушка стоите? сейчас вам чаю принесу! вон там поставьте в уголочек косу.....