Шутка: - Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?

- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?

В библиотеке парень в черных очках и с тростью:
- У вас есть литература о дискриминации слепых?
- Да, вон там. *указывает пальцем*

В библиотеке:
-У вас есть книги по дискриминации буддистов?
-Да, есть, они просто что-то.

Я никогда статьи по мотивации не дочитываю. Там всегда есть пункт- прекратите всякую хрень в интернете читать, и я эти статьи сразу закрываю.

— Извините, у вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!

У вас есть книги о дискриминации атеистов?
- Господь укажет тебе их местонахождение,ведь он любит тебя

— У вас есть книги о том, как побороть стеснение и начать знакомиться с девушками?
— Спросите у нашего консультанта — Ирины.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

-Здравствуйте, это "Лига идиотских супергероев"?
-У вас есть супер способность?
-Все так говорят, а ты купи слона.
-Вы приняты.

- Скажите, у вас есть черная икра?
- Нет, но есть бело-золотистая.

У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.

У Вас есть дисконтная карта нашего магазина?
Нет
Заполните вот эту анкету и получите карту
И?
И мы задолбаем вас своими эсэмэсками

Чем ближе лето, там тяжелее смотреть девушкам в глаза...

В бутике: - У вас есть такое же платье, только на меня? - Нет… - А что-нибудь моего размера вообще есть? - Возьмите зонтик…

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

да что ж вы бабушка стоите? сейчас вам чаю принесу! вон там поставьте в уголочек косу.....

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Нет денег на психотерапевта? Выход есть! Ходи на собеседования! Там тоже можно поговорить о себе и порыдать.

— Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.
— Плюнуть? В коктейль?
— Братишка.

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Разговор в супермаркете: - У вас гречка есть? - Крупа, что ли? - Нет, бля - космонавт!

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

- Доктор, я хочу жить! Помогите!
- У вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?