Шутка: Доктор: Вам осталось жить пять минут. Больной: Поставьте "Отель
Доктор: Вам осталось жить пять минут. Больной: Поставьте "Отель Калифорния". Доктор: Это дольше пяти минут. Бог: Я разрешаю.
- Доктор, я буду жить? - Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?
Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.
— доктор, что со мной? — бог с вами. — спасибо, доктор.
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
Муж в приступе ревности -Признавайся, изменяешь? -Когда? Утром на работу с работы в магазин, потом домой -Да это дело пяти минут -С тобой да
Единственное, что я мог на алгебре - это посчитать сколько минут осталось до звонка.
- Доктор, я хочу жить! Помогите! - У вас деньги есть? - Нет. - Ну и зачем вам такая жизнь?
- Доктор, это серьезно? - Я не доктор, я священник.
Я человек простой, звонит будильник — переставляю на пять минут.
Если кошка проявляет к вам симпатию более 10 минут - это переодетая собака.
Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
– Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
Ты просто зашел в интернет на пять минут, а прошли годы, века, тысячелетия...
Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз? - А кто вы по знаку зодиака? - Я рак. - Как все красиво совпало.
За пять минут до выхода взять и расхотеть идти в данной одежде. Так по-женски, если честно.
Первые пять минут пробуждения я серьезно надеялась что будильник мне приснился и идти никуда не надо
Бесит, когда собираешься и одеваешься быстрее всех и стоишь, ждёшь в одежде минут пять этих тормозов...
Покачал пресс. Через пять минут проходишь мимо зеркала, поднимаешь футболку - ВДРУГ УЖЕ КУБИКИ, ПРОВЕРЯЕШЬ.
Мужику полезно знать - сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать эту Даму всю жизнь….
Планы на утро: 1. Никуда не спешить, пошло всё нахрен. 2. Через пять минут встать и быстренько поскакать на учебу.
- Доктор, я жить буду? - Да мне и самому интересно...
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. - Неужели вам это мешает? - Да нисколько, но друзья смеются.
Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.
- Доктор, я буду жить? - Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!
– Доктор, у меня бессоница, головные боли и тошнота. – А сколько вам лет? – 26. – Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.
|
|