Шутка: Доктор: Вам осталось жить пять минут. Больной: Поставьте "Отель

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

- Доктор, я буду жить? - Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Муж в приступе ревности
-Признавайся, изменяешь?
-Когда? Утром на работу с работы в магазин, потом домой
-Да это дело пяти минут
-С тобой да

Единственное, что я мог на алгебре - это посчитать сколько минут осталось до звонка.

- Доктор, я хочу жить! Помогите!
- У вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

Я человек простой, звонит будильник — переставляю на пять минут.

Если кошка проявляет к вам симпатию более 10 минут - это переодетая собака.

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

– Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Ты просто зашел в интернет на пять минут, а прошли годы, века, тысячелетия...

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

За пять минут до выхода взять и расхотеть идти в данной одежде. Так по-женски, если честно.

Бесит, когда собираешься и одеваешься быстрее всех и стоишь, ждёшь в одежде минут пять этих тормозов...

Первые пять минут пробуждения я серьезно надеялась что будильник мне приснился и идти никуда не надо

Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё нахрен.
2. Через пять минут встать и быстренько поскакать на учебу.

Мужику полезно знать - сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать эту Даму всю жизнь….

Покачал пресс.
Через пять минут проходишь мимо зеркала, поднимаешь футболку - ВДРУГ УЖЕ КУБИКИ, ПРОВЕРЯЕШЬ.

- Доктор, я жить буду?
- Да мне и самому интересно...

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.

- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

– Доктор, у меня бессоница, головные боли и тошнота.
– А сколько вам лет?
– 26.
– Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.