Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Шутка: Доктор: Вам осталось жить пять минут. Больной: Поставьте "Отель

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.


+10
0

- Доктор, я буду жить? - Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?



Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.



— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.



Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.



В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.



Муж в приступе ревности
-Признавайся, изменяешь?
-Когда? Утром на работу с работы в магазин, потом домой
-Да это дело пяти минут
-С тобой да



Единственное, что я мог на алгебре - это посчитать сколько минут осталось до звонка.



- Доктор, я хочу жить! Помогите!
- У вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?



- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.


+6
0

Я человек простой, звонит будильник — переставляю на пять минут.


+4
0

Если кошка проявляет к вам симпатию более 10 минут - это переодетая собака.


+4
0

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.


+1
0

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.


+34
0

– Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?


+10
0

Ты просто зашел в интернет на пять минут, а прошли годы, века, тысячелетия...


+6
0

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.


+31
0

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.


+4
0

За пять минут до выхода взять и расхотеть идти в данной одежде. Так по-женски, если честно.


+2
0

Первые пять минут пробуждения я серьезно надеялась что будильник мне приснился и идти никуда не надо


+1
0

Бесит, когда собираешься и одеваешься быстрее всех и стоишь, ждёшь в одежде минут пять этих тормозов...


+3
0

Покачал пресс.
Через пять минут проходишь мимо зеркала, поднимаешь футболку - ВДРУГ УЖЕ КУБИКИ, ПРОВЕРЯЕШЬ.


+2
0

Мужику полезно знать - сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать эту Даму всю жизнь….


+7
0

Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё нахрен.
2. Через пять минут встать и быстренько поскакать на учебу.


+4
0

- Доктор, я жить буду?
- Да мне и самому интересно...


+11
0

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.


+33
0

Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.


+4
0

- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно.


+3
0

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!


+14
1

avatar photo
Вот и назачем я бросил курить?
5 м
ответить
izbrannoe

– Доктор, у меня бессоница, головные боли и тошнота.
– А сколько вам лет?
– 26.
– Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.


+3
0

Лучшие шутки прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
ttt
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet