Шутка: Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.

Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.

Сдам в аренду мысли.
На одну ночь.
Просто хочу выспаться.

Хочу жрать —> Надо найти еды —> Надо наложить еды —> Надо будет помыть посуду —> Не хочу жрать

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая
ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!

Вместо того, чтобы готовиться к экзамену, я сижу и думаю, что нихера не сдам и продолжаю сидеть дальше.

Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

Демоны, что живут внутри меня, продлили аренду.

Хочу, чтобы люди, о которых я думаю, платили аренду за проживание в моей голове.

Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Навальный пообещал распродать Россию, Грудинин - сдать в аренду, Собчак - отдать просто так. Даже не знаю, кого выбрать.

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Из моды никогда не выходит только костюм Евы.

На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.

На Хэллоуин я буду в костюме серого свитера и джинсов. Этот костюм еще с прошлого Нового года всех потряс.

На Хеллоуин оденусь в костюм реальности и буду пугать всех ипотекой и кредитами.

Бойся, однажды надев костюм унылого говна, что молнию заклинет и ты останешься в нем навсегода

Чтобы доставить своей девушке неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

— Почему вы хотите работать в нашей компании? 
— Потому что у меня есть строгий деловой костюм и кружка под кофе.

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.

На Хэллоуин оденусь в костюм рубля, напьюсь и буду весь вечер падать.

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Я бы оделся на Хэллоуин в костюм ипотеки. Но у меня на него нет денег.

Полицейский, приехавший разгонять оргию, три часа пытался объяснить, что его костюм настоящий.

- Сухим выйти из воды хочешь? Так не получится!
- Ты опять порвал мой водолазный костюм?