Шутка: Парадокс: Разнощиками заразы стали не грязные нищие, а надушенные

Парадокс:
Разнощиками заразы стали не грязные нищие, а надушенные "шанелью" миллионеры.

От неё пахло кофе, Шанелью и жареной капустой, как будто Шанелью накапали в щи.

У нас есть миллионеры, есть миллиардеры, но больше всего тысячников, сотников, десятников, рублионеров и копейкадеров.

Деньги - главные переносчики заразы! Без паники! Это не ограбление! Это дезинфекция!

Великие говорили:
Если судьба, фортуна и прочие переменчивые заразы... повернулись к тебе задом, то просто возьми и тра*ни их.

Деньги - хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой, а они - ни фига...

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!

- Я богат. Все сучки мои. А вы все лишь нищие хейтеры
- Спасибо за доклад, министр финансов

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

Мир удивительный!!!
Толстые учат быть худыми, нищие - как стать богатыми, а одинокие дают советы в области отношений...

Худеют и носятся по спортзалам только нищие бабы, которые не могут себе позволить прокормить нормальную, пышную задницу!

У мальчика с большим и чистым сердцем – маленькие и грязные ноги.

- Продавец! Почему яйца такие грязные?!
- Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

- У тебя спина белая!
- У тебя коленки сзади грязные!
- У тебя шнурки развязались!

Сезон «Пошути как Петросян» объявляется открытым.

я: пора браться за ум.
ум: убери от меня свои грязные руки.

однажды ко мне в голову пришли грязные мысли, но их выгнала уборщица за то, что они натоптали на только что вымытом сознании.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван...

Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж грязные.

Мысли, как волосы у кого-то грязные, у кого-то редкие, а у кого-то их вообще нет

Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.

Парадокс жизни в том, что мы все знаем, как проводить её весело, а проводим грустно.

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Парадокс, чем выше зарплаты и бонусы тем меньше хочется напрягаться, придумывать что-то, бороться и искать, найти и не сдаваться.

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.