Шутка: - Помню идем мы с друзьями по улице компанией,

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

Говорят, что время идёт.
На самом деле время стоит на месте - идём мы, идём нахер

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

- Я стал реже ходить в клубы, кафешки с друзьями, наверное старею.
- Стареешь - это когда для связи с друзьями нужна спиритическая доска.

Дед говорит, что пока я тут фигней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

-Ты Дед
-Все говорят обратное
-деД?

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V
Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут...

как говорил мой дед: "я твой дед".

На сегодняшний день самой капитализированной в мире компанией является не Amazon, а Госдума Российской Федерации.

Я филолог, и мама боится, что я свяжусь с плохой компанией - Эльдорадо или Шоколадницей.

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский Клуб" пьяной компанией - это плохая идея.

А круто что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией а потом с другой

В детстве, в какой-то момент вы с друзьями в последний раз играете вместе на улице, и никто из вас об этом не подозревает.

помню, я как-то помнил, что что-то помнил, но сейчас только помню, что помнил, что что-то помнил.

помню, я как-то поскользнулся на улице, и чтобы не выглядеть глупо застрелился.

Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!" Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?

– Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют.
– Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют.

На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."

Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"

Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь.

— Дорогой, хватит за компьютером сидеть, идем кушать! Муж идет на кухню. Жена, садясь за компьютер: — Наивный!

Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Идем со мной — и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома.

- Мы с моим парнем идем на "50 оттенков серого".
- Но тебе 12.
- Ты ничего не смыслишь в отношениях...

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.