Шутка: Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

По иронии судьбы на уроках труда мы трудились меньше, чем на остальных уроках.

В счастливой семье две проблемы - кто первым в душ и кто будет сверху.

Что бы правильно выбрать и купить мясо или фрукты,нужно. Пункт первый - возьмите где нибудь деньги,остальное не важно.

– Вы слышали? Песков заявил, что в России олигархов нет!
– Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии...

Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
Что это на него нашло?
Забыл снять их, когда ванну принимал…

- Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?
- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

Придя в магазин я плачу!
Теперь это уже не легкий тест на то, богатый или бедный ты человек. Сейчас все в магазине плачут.

Моя жена – это подарок судьбы, купленный на распродаже.

Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

— Нам кажется, ты нас не правильно используешь
— А вы кто?
— Твой потенциал и возможности

- Ты кто? - Я геймер. - Первый раз слышу, что их мерить надо.

Быть бабой — это мешать мужику спать, щекотать его, смеяться, а когда он заламывает тебе руку, просит успокоиться — заплакать и уйти в душ.

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: «Это знак!»
Ну я и взял. И не пожалел.

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

Любишь выражать свои желания намеками, люби и ждать, когда хоть кто-нибудь их правильно поймет.

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

Дарвин не принимал в расчёт такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
- Счет за операцию.

В одном из городов Франции из-за аварии на заводе на улицы вылилось 50,000 литров вина. Вот это я понимаю "вино лилось рекой ".

Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

- Медведев, Мишустин... Кто следующий?
- Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.

Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.

Наполеон - это торт.
Цезарь - это салат.
Петр Первый - сигареты.
Вот, что об истории знает молодежь 21 века...

А вы тоже, придя к стоматологу и узнав цены, потом недоумеваете, куда подевались ваши алмазные пломбы?

— ой, а кто это у нас такой миленький? кто пупсяш такой симпатичный? это мальчик или девочка?
— это тостер.