Шутка: Внимание! Потомственная целительница и ясновидящая в первом поколении! Возвращаю

Внимание! Потомственная целительница и ясновидящая в первом поколении! Возвращаю глухим зрение, а слепым слух!

У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Закончился весёлый отпуск. Попроще делаю лицо, на безымянный возвращаю кольцо…

АНОНС, выпуск № 18. Китайский автопром.

Кто пропустил предыдущие выпуски, смотрите здесь: http://www.1tv.ru/shows/otkrytie-kitaya/vse-video

Смотрите сами, рассказывайте друзьям! Увидимся на Первом!

По воскресеньям на Первом канале, в 12:10

— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?

Разговор слепого с глухим чаще приводит к взаимопониманию, чем разговор тупого с тупым.

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

— Ты ясновидящая?
— Я жопойчующая!

- Алло! Это ясновидящая Алевтина?
- Да, Владимир Степанович.
- Я не Владимир Степанович.
- Я знаю...

— Алло, это ясновидящая Антонина? — Да, Андрей Палыч. — Но я не Андрей Палыч! — Я знаю.

Правда не только глаза колет, но еще и слух режет...

Бесит, когда простолюдины словесами срамными твой изысканный слух огорчают. Почему я, такой ранимый и нежный, должен всё это выслушивать?!

Не каждому дано быть добрым. Это такой же талант, как музыкальный слух или ясновидение, только более редкий.

Немецкий язык - очень своеобразный. На слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

Если бы все сказанное в слух сбывалось, у многих мастеров была бы непрерывная интимная жизнь.

Значит как я ему звонила 5 раз так он не слышал а как сообщение пришло на телефон что я деньги с его карточки сняла так сразу слух появился

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется

Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается

— Смотрите, Луна!
— Это фонарь.
— У меня зрение -5, у меня всё Луна.

Иметь хорошее зрение - это счастье. Но знаете, незрячие тоже радуются жизни - несмотря ни на что.

- Доктор, я бы хотел узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
- Протрите очки!

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

Хочу нормальное зрение. Хочу отличать бревно от оленя.

Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

То неловкое чувство, когда камера на твоем телефоне лучше, чем твое зрение.

Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу ,а по походке.

Плохое зрение:

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

Болят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19!