Шутка: Звонок в банк: - Вы даете кредит пациентам дурдома?

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам дурдома?
- Таки даем, но под сумасшедший процент.

Звонил в Прощеное Воскресенье в банк.
Кредит так и не простили!! безбожники...

Президент дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...

Банк СМС-кой нагло предлагает миллионный кредит. Моя зарплата в ответ нагло ухмыляется. Я с интересом за ними наблюдаю…

Банк напоминает мне фильм "Пила". Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

— То есть, Вы просто решили ограбить банк?
— Да
— А на работу устроиться пробовали?
— Пробовал
— И?
— Грабить банк прикольнее

Я придумала название для банка. Банк «Раздолье». Сокращенно Раздолбанк. Никто не хочет банк основать? Дарю.

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру...

Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зелёная кнопка!»

Лучшее лекарство от депрессии — каждые 10 минут звонить на горячую линию Сбербанка и предлагать им взять у вас кредит под 25%.

Я взял кредит, чтобы погасить кредит,который я брал на погашение кредита.

Не договаривая , мы даём повод додумать.

По многочисленным просьбам клиентов, "Почта Банк" переименован в "Почти Банк".

Пациенты дурдома - люди неплохие.
И заболевания у них душевные.

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке… Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку

Найти парня, чтобы забыть другого парня, - это как взять кредит, чтобы закрыть другой кредит.

Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

- Ты сумасшедший.
- Нет, я эксклюзивный.

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки.

Если с утра ты видишь радостного человека:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты за границей.

Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь, когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!