Шутка: Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.

Мухаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль, а потом еще 10 раз. У меня также, когда я начинаю жрать эклеры.

Бьет — значит любит? Врежьте ему от души! Пусть тоже почувствует, как вы по нему с ума сходите!

Закон любви: как только забудешь про мудака - мудак тут же это почувствует и объявится.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.

Делегация учителей приехала к Путину:
— Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
— Ничего, ничего! Заходите так.

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

если твой близкий человек онлайн и тебе не пишет, значит, кто-то для него стал чуть-чуть ближе..

Я все еще смеюсь над шуткой одноклассника, когда на уроке биологии в 9м классе, перечисляя царства, он добавил еще и царство небесное.

В 12 лет ты на уроке
В стихе обязан понимать
Все, что в депрессии с похмелья
Поэту в голову пришло.

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!

Хочу на уроке литературы обсуждать, какой Печорин мудила и искать скрытые мотивы его поступков, а на работу ходить не хочу.

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Время на уроке/паре так медленно идет, А КАК ДОМА, ТАК НЕСЕТСЯ КАК УГОРЕЛОЕ

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

На уроке литературы.
-Что Герасим сделал со своей собакой?
Вовочка:
-Он ее мумуфицировал.

На уроке физры сразу понимаю преимущество маленьких сисек.

Хит продаж - "Часы с чекушкой".
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

Вчера смешал две марки коньяка: "Наполеон" и "Кутузов". На следующее утро почувствовал всю тяжесть войны 1812 года...

Ну как объяснить мужчине, что это не я ему звонила, а три четверти бутылки коньяка?..

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

- Вы всегда такой черствый?
- Нет, меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Если плохое настроение - надо тяпнуть водки и добавить коньяка.
И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке.

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: полбутылки коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца.