Шутка: Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутсяДостаю телефон, чтобы глянуть время, кладу обратно, тут же забываю, сколько там было и достаю ещё раз, знакомо? Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят тебя телефонным звонком в раннее утро субботы. - Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами. Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается… Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже? Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине. Каждый раз, когда чувствую, что влюбляюсь, несколько раз прочитываю мантру "Нафиг надо" и бью себя по лицу. Решил пропылесосить квартиру в наушниках.... Только спустя пол часа понял, что не включил пылесос... Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку... Каждый месяц читаю “Экономика достигла дна”, но каждый раз появляется новое дно. Вы за*бали уже, фокусники, бл*ть! А ведь каждый считает себя не таким как все. КАЖДЫЙ. Не торопись, просто подумай над этим еще раз. Что я выяснил, когда впервые надел очки: Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника. Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили». Мне скулы от досады сводит:
Лучшие шутки прошлых лет
|