Шутка: Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутсяДостаю телефон, чтобы глянуть время, кладу обратно, тут же забываю, сколько там было и достаю ещё раз, знакомо? Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят тебя телефонным звонком в раннее утро субботы. - Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами. Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается… Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже? Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине. Каждый раз, когда чувствую, что влюбляюсь, несколько раз прочитываю мантру "Нафиг надо" и бью себя по лицу. Решил пропылесосить квартиру в наушниках.... Только спустя пол часа понял, что не включил пылесос... Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку... А ведь каждый считает себя не таким как все. КАЖДЫЙ. Не торопись, просто подумай над этим еще раз. Каждый месяц читаю “Экономика достигла дна”, но каждый раз появляется новое дно. Вы за*бали уже, фокусники, бл*ть! Что я выяснил, когда впервые надел очки: Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника. Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили». Мне скулы от досады сводит:
Лучшие шутки прошлых лет
|
