Шутка: Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

-Доктор в 25 лет может начаться склероз?
-Ну что вы, нет конечно.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз?

- А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
- Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.

у меня есть шутка про склероз, но я её забыл.

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

- Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать... Нет, не вспомню!
- Сарочка, не переживай, я всё равно всё забуду.

Наконец-то забыл бывшую. Даже имя ее сейчас не вспомню. Нужно посмотреть на татуировке.

Мы часто говорим: "Зато будет , что в старости вспомнить!"
А в старости херак... и склероз.

Злопамятность всегда готов вылечить добрый склероз.

Склероз маразму не помеха.

Я фильм сниму. Про тебя, про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.

Если начальник рассказывает свежий анекдот, главное удержаться, чтобы не подсказать концовку

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

Ненавижу, когда человек говорит мне «сейчас кое-что расскажу», а через секунду «а хотя нет, не буду». Ну и зачем интриговать, сволочь?

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!

Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: "Выйдем, расскажу до конца…" Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!

Скажи мне, что тебе нужно, и я расскажу, как без этого прожить.

– Хочешь расскажу страшилку?
– Давай.
– Выходные скоро закончатся.

- Знаешь, как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу.

А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.

А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

Хотите анекдот? А он вас не хочет.