Шутка: Единственная хорошая новость за последнее время - Христос воскрес!

Единственная хорошая новость за последнее время - Христос воскрес!

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо, воскрес в Голливуде - зомби.

- Исаак, Христос воскрес.
- Ай, молодец!

Ночью в клубе бухаешь, нюхаешь, оголяешь свой пресс,
А на утро ешь куличи и кричишь: «Христос Воскрес»

- Слушай, дружище, я должен сообщить тебе неприятную новость! Ты стал слишком тупить в последнее время.
- Какую?

- Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Наконец-то хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь можно ехать без визы!

Хорошая новость специально для оптимистов: В этом году зимнюю резину можно не переобувать.

Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.

Есть и хорошая новость: "Пенсионный возраст для силовиков решено не повышать".

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

Наконец-то у меня все хорошо!
Хорошая жена.
Хорошие дети.
Хорошая работа.
И хорошо подобранные антидепрессанты.

- Ты такая добрая, заботливая, умная, толстая, хорошая. - Что ты сказал? - Что ты хорошая.

-Какая хорошая погода, не правда ли?
-Но ты же сидишь дома уже четвертую неделю.
-КАКАЯ.ХОРОШАЯ.ПОГОДА.

Если прогнать торговцев из храмов, как это, в своё время сделал Христос, то Россия останется без РПЦ.

Я в последнее время замечаю, что у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

- Джон Сноу воскрес!
- Воистину за дозор!

19 апреля, хроника дня.

Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1

Началось, спасибо, знаю, воскрес, ага.

Бабченко не дали ПМЖ в Норвегии.
Не верят, что он воскрес.

Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!

С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я сатанист.

Мaйские прaздники в этом году объединилиcь в пpичудливую конфигурaцию, нaзвaние которой:
«Мир. Труд. Мaй - Христос Воскрeс - Гитлеp кaпут!»

Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Единственная валюта, курс которой только растёт - это время.

Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.

Франсуа де Ларошфуко

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть меньше охреневать.