Шутка: - Ура, товарищи, Христос воскрес!!! - Да подожди, тоНочью в клубе бухаешь, нюхаешь, оголяешь свой пресс, Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо, воскрес в Голливуде - зомби. Гаишники спрашивают у мотоциклиста: Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой.. Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения… - Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное. В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи». Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он - целую группу! - Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность. ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ. Отдыхал неделю в Турции, потом неделю у мамы. Понял, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти... А спонсор моей диеты — спустить всю зарплату за неделю — Почему тебя неделю на работе не было? Если прогнать торговцев из храмов, как это, в своё время сделал Христос, то Россия останется без РПЦ. Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет: С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я сатанист. Мaйские прaздники в этом году объединилиcь в пpичудливую конфигурaцию, нaзвaние которой: Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам. "Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал..."
Лучшие шутки прошлых лет
|
