Шутка: - Я с одной девчонкой больше двух недель не

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают.

По длине каре могу определить сколько времени девушка провстречалась с парнем, который её бросил, с точностью до двух недель.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

Этим летом я каждый день гуляю. НА БАЛКОНЕ

Назвал свою собаку 10 километров, теперь всем говорю, что гуляю 10 километров каждый день.

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъебись, я гуляю.

Вы знаете, а я отлично гуляю летом. ПО ПУТИ ОТ РАБОТЫ ДО ДОМА

Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.

После окончания "выходных" недель главной темой страны станет "Дорогой, я толстая?"

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

Парень при знакомстве удивляется:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- Я понял...

Похмелье проходит само за сутки, но если его начать лечить, то лечение может затянуться на несколько дней, или даже недель...

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Люди, родившиеся в 1996-1999-х годах, жили в трех десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им еще даже 20 нет.

Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток.

Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.

Я всегда нахожусь в двух состояниях: 1. Наелась так, что больше ни кусочка не съем 2. Господибоже, где мой фаршированный слон?

Валера трахнул двух молоденьких тёлочек.
Больше его в коровник не пускали...

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

— Буду называть тебя котёнок.
— Почему?
— Котята не бреют ноги.

– Почему ты уже не так часто гуляешь, как раньше?
– Ну, суставы ломит, ноги болят долго ходить, старость.
– Тебе всего 16.

Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!

- Вы по жизни однолюб?
- Да, я однолюб. Больше одного раза с одной девушкой не сплю!