Шутка: Страны ОПЕК+ начинают добывать имбирь.Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают. Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале. Человек рождается чистым, как утренний родник, но потом, все кому не лень, начинают туда ссать... Обычно здоровье начинают беречь, когда его уже нет. И это вполне понятно. Зачем беречь то, чего полно? Надо искать другой способ уснуть, а то овцы, которых я считаю, постарели и начинают постепенно умирать... Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры. Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие «нахрена я это делаю». Дама: <<Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых>>. Тело берётся ужасом, когда маменька с папенькой начинают вести беседу о депортации персоны моей с царских угодий на свободные хлеба. Мои друзья начинают беспокоиться, когда я смотрю в одну точку. На самом деле у моего мозга вышло обновление и он перезагружается. Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повыебываться. И бросают, в основном, для этого же. Сидят два деда: Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать. Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.
Лучшие шутки прошлых лет
|
