Шутка: Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю. Апрель:

Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.

– Вот и март прошел, завтра уже апрель.
– ТОЛЬКО ВЧЕРА НОВЫЙ ГОД БЫЛ, КАКОЙ БЛИН АПРЕЛЬ

А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.

Скоро последний месяц весны. Май, надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за март и апрель.

Не могли бы Вы принести мне прибыль?

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.

Повестка в военкомат, отправленная через «Почту России», сможет увеличить отсрочку от армии до 2 лет.

Власти подготовили новые меры поддержки населения:
Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.

Незаменимых людей нет, но и отпуск мы тебе не дадим.
(с) Начальник

—Приходите к нам!
—Я не ищу работу
—Ну позязя!
—Не ищу
—Мы дадим вам в 2 раза больше
—Хорошо, когда приехать?
—А сделайте тестовое задание!

Роскомнадзор запретил песню "Вставай, страна огромная" за экстремистский призыв: "Дадим отпор душителям всех пламенных идей"

- Скажите, а когда изготовлена вот эта резиновая женщина?
- Январь, 2009.
- Козерог?! Нет, уж, к черту!

Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования

Июль признан рекордно жарким на планете за всю историю наблюдений. Видимо, я живу на другой планете…

я: *хочет быть скрытным, загадочным и равнодушным*

я: *рассказывает всю историю своей жизни тому, кто проявляет ко мне внимание*

Какое название книги лучше всего характеризует всю историю СССР и России?
Над пропастью во лжи.

За всю историю человечеством было придумано примерно 2870 богов. Того, кто верит в одного бога из 2870 можно считать атеистом на 99,96515%.

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

У меня нет денег — экономлю на продуктах
У знакомых нет денег — летят отдыхать в Испанию.

Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Октябрь, ноябрь, декабрь, НГ и Рождество, 23 февраля, 8 марта, апрель, 1,2 и 9 мая, ЛЕТО.

АПРЕЛЬ, ТЫ ВООБЩЕ В КУРСЕ, ЧТО ТЫ ВЕСНА?

Январь, спасибо, что весна.

Слышь, апрель, у тебя земля белая.

В России погода солнечная, местами январь, ноябрь, а местами май.

В июне в куртке ходил... В декабре с зонтом хожу... Скорей бы январь - футболку хочется надеть...

Встретил в лесу 12 месяцев… Сидят себе бухают… Март вообще в отключке… Гляжу, Апрель тоже в зюзю.

На дворе замерзли лужи, и с утра метет метель. Значит, в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ!

А за окном то дождь, то снег... КАКОГО ХРЕНА, ВЕДЬ АПРЕЛЬ