Шутка: - У вас есть финансовые проблемы? - Нет, что

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

— Хьюстон, у нас проблемы
— Какие?
— Проблемы Шрёдингера — они как бы есть, но их как бы и нет

- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы?! Вон я третий слева.

-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

Я финансово независим. Нет финансов - нет зависимости.

– Тебе совершенно плевать на меня! Тебя абсолютно не волнуют мои проблемы!
– У тебя какие-то проблемы?
– Я не хочу говорить об этом.

-Экономический кризиз? Да у нас экономики то нет.
-Министр финансов, вы как всегда на высоте

одолевают нас проблемы
но у кого проблемы нет
не реагирует зрачками
на свет
(с)

- Вингардиум левиоса !
- Что ты делаешь?
- Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Замкнутый круг: в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

- Я богат. Все сучки мои. А вы все лишь нищие хейтеры
- Спасибо за доклад, министр финансов

- Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не спасет, мы уже все мертвы
- Спасибо за экономический прогноз, министр финансов

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

- А теперь слово министру финансов.
- Окей Гугл, как нам спасти экономику?

– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.

-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

- А доллар то поднимается!
- Министр финансов, мы на собрании, оденьтесь вы уже!

После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила пенсии, министр финансов получил звание Саб-Зиро года.

- Заходите в приложение каждый день и получайте больше монет!
- Спасибо за доклад, господин министр финансов.

— Устрой дестрой, порядок — это отстой
— Министр финансов, с вами все хорошо?

Министр финансов опять заснул за рублём.

Ненавижу, когда говорят: "Мне бы твои проблемы".
Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы...
Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.

У тебя проблемы с печенью?
Это у печени проблемы с тобой!

В бутике: - У вас есть такое же платье, только на меня? - Нет… - А что-нибудь моего размера вообще есть? - Возьмите зонтик…