Шутка: Я: [покупаю домашнее растение] "Эй цветочек, как насчёт переехать

Я: [покупаю домашнее растение] "Эй цветочек, как насчёт переехать ко мне домой и там умереть?"

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.

На Луне выросло первое в истории растение - как ни странно, не борщевик.

Диета морская: горячая кукуруза, холодное пиво, пахлава медовая, креветка в соку, вино домашнее на розлив.

Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!"

Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.

– Почему ты не сделал домашнее задание?
– Почему ты жирная и не замужем?
– Что?
– Что?

Когда хочется поныть, что всё плохо, я покупаю себе вискарик. Если я могу купить себе вискарик, значит всё не так уж и плохо.

Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но, я же «Пепси» покупаю!
– Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.

Оптимист ли я? Умею ли я ждать, верить и доверять? Я вам просто скажу, что почти всё покупаю на Алиэкспресс с доставкой Почтой России.

Если я иду в магазин за Роллтоном, то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

когда приходит мне зарплата
кричу ура сейчас гульну
и покупаю помидоры
колбаску семечки и хлеб

В детстве экономил на обеде, чтобы что-нибудь себе купить.
Сейчас ничего себе не покупаю, чтобы поесть. Быть взрослым отстой.

Уродливые девушки думают, что я с ними заигрываю, когда я всего лишь покупаю пакет в супермаркете

— У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!
— Ну, раз в неделю икорку покупаю!
— Красную или чёрную?!
— КАБАЧКОВУЮ !!!)))

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нахрена я это купил?

Уровень зажиточности: покупаю одежду для дома.

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.

Никогда не покупаю дорогой крем для рук. Жожоба душит.

Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю