Шутка: Муж листает "Атлас растений": - Дорогая, ты у
Муж листает "Атлас растений": - Дорогая, ты у меня настоящий цветочек! - Ой! Роза? - Не, кровохлёбка...
муж,собираясь в магазин: что тебе купить дорогая? жена:аленький цветочек и чудище для сексуальных утех.
Я: [покупаю домашнее растение] "Эй цветочек, как насчёт переехать ко мне домой и там умереть?"
- Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
— Дорогая, я ухожу. — Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель! — Дорогая, я ухожу на работу.
Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус! Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»? - Нет, Роза Марковна. - Тогда добавьте «поц».
- Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений. - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Муж за ужином нахваливает жену: - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
- Дорогая, три звонка, это кто? - Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
Муж — жене: — Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя? — Я просто чищу унитаз. — А как же это тебя может успокаивать? — А я чищу его твоей зубной щеткой!
– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду. – Да это же не муж, а просто жена какая-то!
А знаете ли вы, что Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу...
Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но было уже поздно...
Роза Марковна делает подтяжку: - Я смогу потом улыбаться? - Вы замужем? - Нет. - Вы богаты? - Нет. - Ну и какого черта вам улыбаться?
Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.
Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо. - Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!
— Ты как роза ветров. — Почему? — Не знаю, захотелось ляпнуть что-нибудь поэтичное.
- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать! - Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
- Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Фима, ты ещё не женился? - Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...
Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.
Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.
До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.
— Она такая красивая … прямо как роза! А когда ноги не побреет, так вообще сходство поразительное …
-Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий -Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу! -А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
- Прифет! Будим знокомы? - Ох, не для тебя моя роза 5 лет на филфаке расцветала.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|