Шутка: Муж листает "Атлас растений": - Дорогая, ты у

Муж листает "Атлас растений":
- Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
- Ой! Роза?
- Не, кровохлёбка...

муж,собираясь в магазин: что тебе купить дорогая?
жена:аленький цветочек и чудище для сексуальных утех.

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

- Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

— Дорогая, я ухожу.
— Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель!
— Дорогая, я ухожу на работу.

Муж за ужином нахваливает жену:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Согласно статистике, боярышник - это самое настойчивое из растений...

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

- Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы...
- Извращенец!
- ...растений. Цветы то есть.

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

— У меня муж каждый день ходит по барам, кабакам, по ресторанам. Меня ищет..

Я: [покупаю домашнее растение] "Эй цветочек, как насчёт переехать ко мне домой и там умереть?"

Надушила кота любимыми мужскими духами.
Теперь у меня на коленях лежит настоящий мужчина моей мечты.

– Дорогая, почему ты плачешь?
– Выпусти меня из подвала.
– Не говори так...

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

Пара прогуливается.
Она: Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
Он: Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

— Бля, сынок, ты дебил? Убери нахер эту херню от меня.
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

Был у соседки. Её муж застукал меня бейсбольной битой.

- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!

Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!...

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

Если муж творит в постели чудеса — это не ваш муж… Верните…

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".