Шутка: Плохо не то, что не угадал размер одежды к

Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.

Что объединяет iPhone xs и такой же размер одежды?
У меня их никогда не будет.

В наших отношениях с женой никто не перетягивает одеяло на свою сторону, потому что мы спим в разных комнатах.

– Что ты делаешь целый день?
– Просто валяюсь в кровати.
– Это ужасно.
– Нет, это здорово. Мне нравится.

Всем работникам магазинов одежды: простите, что я так плохо складываю, я просто хотел посмотреть...

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут.

— как вы относитесь к синонимам?
— отвратительно, ужасно, чёрство, пренебрежительно, very bad и просто плохо.

Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда - единственная радость в жизни.

- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему, доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

- Я так плохо получаюсь на фотографиях.
- Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получилась у родителей.

Извини дорогая, что не угадал твоё желание: я купил тебе бриллиантовое колье, а ты хотела новую сковородку.

как десяток орков
ночью ты храпишь
а потом внезапно
что не спим малыш

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

- Ну что, сыграем?
- Идет.
Государство: - Где пенсия?
Человек: - Под этим наперстком.
Государство: - А вот и не угадал!

У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно - пока не выключишь телевизор.

Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.

Я знаю, где-то в глубине души ты уже худеешь к лету.

Парадокс, но я щас сижу в очереди людей, имеющих право на проход без очереди.

У вас давно не было секса, если вы мечтаете о принце, но уже без коня и одежды.

Этому лету только несколько минут, а я его уже обожаю.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— ГДЕ ПОЛОВИНА МОЕЙ ЗАРПЛАТЫ?

Кто хочет похудеть или подкачаться к лету – начинайте уже сегодня.

Если носить одежду на размер больше, все подумают, что вы похудели.

Хорошо, что есть выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!

- Я сделала всё, что могла.
- Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван!
- Всё, что могла.

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

Уволился, потому что работа мешала моему лету.

Если делать нечего, значит, ты плохо искал, что делать. Или тебя плохо искали, чтобы заставить работать.