Шутка: - Не понял. А что, гей-парада тоже не будетЗанимательный факт: Все об этом говорят не потому, что это кого-то интересует, а потому, что все об этом говорят Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза. Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух! «Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…» - А эта шутка тебе как? Сегодня 198 августа. Все дарят друг другу какие-то сердечки, а я до сих пор не понял куда делось лето. Компания Microsoft решила закрыть Internet Explorer в этом году. Я тоже решил закрыть Internet Explorer лет 5 назад. До сих пор закрывается. Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами. В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками. Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи. - Интересно, какой грипп будет в этом году. Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: "Выйдем, расскажу до конца…" Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно! Надеюсь, в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году. Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический. Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика. В этом году я на практике доказал, что отношения на расстоянии возможны. На примере себя и фитнес-клуба.
Лучшие шутки прошлых лет
|
