Шутка: Воспитательница детсадовской группы Жанна Геннадьевна смирилась, что её зовут

Воспитательница детсадовской группы Жанна Геннадьевна смирилась, что её зовут Жадина Говядина.

Твоё сердечко мной украдено,
Я не верну его, я — жадина!

смирилась с тем, что жизнь прекрасна

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Хаммер... Я сильная, я выдержу!

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.

Как говорила Жанна Д’Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви - и всё... Костёр, шашлыки, барды…

— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

Жить нужно в удовольствие сейчас, а не завтра. И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать. Пока зовут.

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.

Мою музыку можно разделить на три группы:
1. Потанцуй.
2. Пореви.
3. Это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях.

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы « Ленинград».

У нас только две группы населения свято чтут заповедь «Плодитесь и размножайтесь» - китайцы и чиновники.

— Вы, наверное, фанат группы Сплин?
— Нет, я просто грустный.

Меломан — это, когда после Rammstein и Disturbed идет трек группы Руки в верх.

Жизнь в России, как вечный концерт группы "Гражданская оборона", с которого нельзя уйти.

Всех людей можно разделить на 2 группы:
– на тех, для кого "ИП" - Игра престолов.
– на тех, для кого "ИП" - индивидуальный предприниматель.

Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы

Самый смешной вопрос - "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.

Окей, гугл, почему мой мозг помнит тексты песен группы Воровайки, а как считать дебет и кредит не помнит?

«Клип группы «Ленинград» проверят на пропаганду алкоголизма»

Реклама пиваса на ТВ не пропагандирует алкоголизм, а клип пропагандирует?

Хочется быть женственной, но лишать себя возможности в случае чего пить вискарь из горла и орать песни группы Ленинград как-то не хочется.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?