Шутка: - Маска, маска, я вас знаю. - Это невозможно,

- Маска, маска, я вас знаю.
- Это невозможно, я - одноразовая.

Ребята! Новая ракета Илона Маска это просто бомба!

– Это твоя маска на Хэллоуин?
– Нет, это мое лицо.

Кто первым встал, того и маска

В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование.

У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

Союз с роботом Федором не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.

Маска против вируса, что зонтик против метеорита.

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША?
Этот вопрос не даёт мне покоя.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Не знаю, как для вас, а для меня почистить комп - это значит тупо скинуть всё с рабочего стола в одну папку.

Невозможно учиться в солнечные дни: хочется гулять. В дождливые тоже: хочется пить чай дома под шум дождя. ВСЕГДА НЕВОЗМОЖНО УЧИТЬСЯ

- Официант, почему у вас такие жирные салфетки? Фу.
- А я не знаю, зачем вы блином вытираетесь.

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно...

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.

Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване!

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это волнует?

Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча — пукните извращенцу в руку ...

— завтра лето
— что это?
— не знаю, мне дед рассказывал, короче это, вроде, когда снега нет

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!