Шутка: - Маска, маска, я вас знаю. - Это невозможно,

- Маска, маска, я вас знаю.
- Это невозможно, я - одноразовая.

Ребята! Новая ракета Илона Маска это просто бомба!

– Это твоя маска на Хэллоуин?
– Нет, это мое лицо.

Кто первым встал, того и маска

Чувствую, скоро Трамп, в честь Маска, Мексику в Масковию переименует.

У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска

В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование.

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

Союз с роботом Федором не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.

Маска против вируса, что зонтик против метеорита.

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША?
Этот вопрос не даёт мне покоя.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Не знаю, как для вас, а для меня почистить комп - это значит тупо скинуть всё с рабочего стола в одну папку.

Невозможно учиться в солнечные дни: хочется гулять. В дождливые тоже: хочется пить чай дома под шум дождя. ВСЕГДА НЕВОЗМОЖНО УЧИТЬСЯ

- Официант, почему у вас такие жирные салфетки? Фу.
- А я не знаю, зачем вы блином вытираетесь.

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно...

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.

Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.

Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване!

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это волнует?

Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча — пукните извращенцу в руку ...

— завтра лето
— что это?
— не знаю, мне дед рассказывал, короче это, вроде, когда снега нет