Был у нас декоративный кролик держали в клетке (по ТП). От малоподвижного образа жизни выросли длинные когти, решили подстричь.
Пошли в ТЦ за продуктами и я вспомнил, что там же есть зоомагазин. Захожу и спрашиваю у девушки-продавца:
- У вас есть когтеточка для кролика?

Работаю кондуктором в автобусе. Забегает женщина, спрашивает^ Сколько стоит автобус? Я ей понятия не имею, несколько миллионов, а сколько точно не знаю. Она мне через полминуты молчания с круглыми глазками: Проезд сколько?

Представьте картину: середина 80-х, медицинский вуз, принимаю экзамен по общей гигиене. Сдает девушка, представление о предмете имеет, но очень приблизительное. Вопрос по военной гигиене. "Радиационную обстановку оценивают с помощью ДП-5 а..." В общем-то правильно, но вот "ДП-5 а" девушка использует в каждой фразе раза по два. Задаю вопрос:
- А что такое ДП-5 а?
- Дефлоратор полевой...
- А почему "5 а"?
- Радиус действия - до пяти метров, - и, подумав, - с насадками...
Я начинаю сползать под стол.
- А вы знаете, что такое "дефлорация"?
- Нет.
Тут начинают сползать под столы студенты, которые это слышат. Пришлось объяснить суть термина. Под стол сползает сама студентка. Свои "международные" баллы она получила.

Работаю кондуктором в автобусе. Заходит женщина, спрашивает про перинатальный центр. Я называю остановку, но сразу не могу вспомнить, как она обьявляется. Говорю: «Слушайте, остановка называется Областная детская НАРКОЛОГИЧ.... нет ГИНЕКОЛОГИЧЕСКАЯ больница. Тьфу, кондуктору больше не наливать. Областная детская КЛИНИЧЕСКАЯ больница. Уф! Так что у нас тоже есть длинные названия остановок:(Крестобогородская, Богоявленская площадь...)

Когда я был мелким, в 80-е годы у нас часто отключали электричество (или отключалось из-за неисправного счетчика), поэтому нам приходилось сидеть при свете свечей. И вот история. Я захожу в аптеку, вижу упаковки «свечи с новокаином», «свечи с глицерином»... 10 штук. Стоят значительно дешевле, чем хозяйственные парафиновые или стеариновые. Надо было видеть выражение лица аптекарши, когда я спросил у неё, какие свечи лучше горят.

Еду в маршрутке. По радио как всегда музыка, прерывается на рекламную паузу. Слушаю обьявление «В спорткомплексе Арена 2000 Локомотив будет проводится демонстрация мужского достоинства». Оказывается, реклама была про чемпионат по армрестлингу или бодибилдингу.

Пошли с женой на рынок за покупками. Решили купить мыло фирмы DURU. Я подхожу к продавщице и выдаю: Дайте мне голубую дуру, пожалуйста.

Закупаемся с женой в Глобусе. Я захожу в отдел с конфетами и слышу, как маленький мальчик «раскручивает» свою бабушку на киндер-сюрприз. Вроде бабушка согласилась, но решила яйцо выбрать сама .Зря она это сделала. Сразу же раздался возмущенный протест мальчика:
-БАБУШКА, ТЫ ЧТО!! ЭТО ЯЙЦА ДЛЯ ДЕВОЧЕК!!

Я подарил жене в подарок тапочки в виде собачек. Через несколько дней слышу крик с кухни. Прибегаю - жена прыгает на одной ножке и чуть не плачет. Спрашиваю, что случилось. Ответ ввел меня в ступор:
-Глаз на ноге сломала.

У нас дома жил кот-персик (мальчик) и собака-пекинес (девочка). Подошла пора менять антиблошиные ошейники. Заходим в ветеринарный отдел магазина и жена спрашивает у продавца: Дайте, пожалуйста, два ошейника, один для мальчика, другой для девочки.