Анекдот

- А как узнать, кто подключен к моему вай-фай роутеру?
- После двенадцати ночи в полной тишине открываешь окно и вырубаешь интернет. Определяешь халявщиков по матам, доносящимся с разных этажей!

анекдоты подробнее

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 25 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

анекдоты подробнее

На Кавказе:
- Вай-вай, опять Интернет не работает!
- Вай-вай роутер сломался.

анекдоты подробнее

Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.
Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.

анекдоты подробнее

- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

анекдоты подробнее

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера,

начал раздавать вай-фай.

анекдоты подробнее

- Что делаешь?
- Конкретно в данный момент?
- Ну да...
- Понимаешь, у меня вай-фай в туалете.

анекдоты подробнее

Случай в школе. Учитель:
— Дети, что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— Вай-фай?

анекдоты подробнее

Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.

анекдоты подробнее

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вай-фай.

анекдоты подробнее вай-фай

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
— Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
— Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую
привязал точно под окном.
— Да что ты! Здесь несколько этажей!
— Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь.
Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает
дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
— Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

анекдоты подробнее

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.

анекдоты подробнее

Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...

анекдоты подробнее

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы,  забыли ключ от номера на ресепшене взять...

анекдоты подробнее

ууу: гдет слышала, что вайфай особенно вреден для женщин
zzz: Конечно вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что вай фай!

анекдоты подробнее

Приходят родители в детский сад за детьми, видят - в песочнице сидят дети с телефонами, а воспитательница сидит на скамеечке и читает книгу. У нее спрашивают:
- Вы что ж за детьми не смотрите?
- Да никуда они не денутся, у нас вай-фай только в пределах песочницы.

анекдоты подробнее

После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
- Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
- Больше ничего?
- Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!

анекдоты подробнее

Церковь объявила, что котлы и кипящая смола - это неверное и упрощённое описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что во втором не подключён интернет.

анекдоты подробнее

Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр. Стрелки часов не остановят свой бег. Поэтому дорожите каждым моментом вашей жизни. И цените сегодняшний день, как величайший дар, который вам дан.

анекдоты подробнее

По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния — бессонница и бесстыдница.

анекдоты подробнее