Анекдот
Дистрофик пришел в аптеку:
- Дайте мне таблетку аспирина. - Вам завернуть? - Нет, спасибо, я покачу.
5 л
0
комментарии
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую? - Белую. - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. - Одну дайте.
6 л
0
комментарии
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. - С сегодняшнего дня аспирин подорожал. - В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
3 г
0
комментарии
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть? - Что завернуть?! - Губу!
6 л
0
комментарии
В кафе:
- Еще что-то будете заказывать? - Спасибо, нет. Заверните, пожалуйста, остатки с собой. - Я вам могу предложить только губу обратно завернуть.
5 л
0
комментарии
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.
6 л
0
комментарии
В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:
- Дайте мне, пожалуйста, лекарство. - Вам какое? - А на ваш вкус!
6 л
0
комментарии
Бабушка приходит в аптеку и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы. — А сколько вам нужно? — Пять упаковок. — Зачем вам столько? — Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут. — Так вы хотите уснуть раньше них? — Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня.
2 м
0
комментарии
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
5 л
0
комментарии
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
6 д
0
комментарии
Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов. - Зачем вам столько, девушка? - Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.
1 м
0
комментарии
Парень заходит в аптеку и говорит:
— Мне пачку г@ндонов! Возмущённая продавщица ему отвечает: — Что за выражения, молодой человек!? Можно ли как покультурнее выражаться? — Ну ладно. Дайте мне презервативы. — А ещё культурнее? — Ну… дайте мне, пожалуйста, пачку контрацептивов. — А ЕЩЁ КУЛЬТУРНЕЕ? Он снимает штаны и говорит: — Пожалуйста, оденьте этого джентельмена.
8 м
0
комментарии
Заяц прибегает в аптеку и кричит:
- Дайте мне побыстрее противоЗАЙчаточные таблетки!
5 л
0
комментарии
Пациент приходит к врачу:
— Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу. Врач прописывает ей таблетки и говорит: — Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке. На следующий день женщина приходит снова и говорит: — Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того. — Ой, вам, наверное, было неудобно? — Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
7 л
0
комментарии
Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики...
6 л
0
комментарии
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь? - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю офигенное.
7 л
0
комментарии
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
— Дайте мне мыло и веревку... Продавщица: — Вешатся, что-ли собрался? Он (язвительно): — Нет, б_я, счас помоюсь вот — и в горы...
5 л
0
комментарии
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая! - Нету, закончились! - Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: - Спасибо, ребята! - Неужели говорит? - Нет, зато как слушает!!!
7 л
0
комментарии
Пьяный мужик заходит в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне один килограмм молочка, пожалуйста... Продавец, с утонченным чувством юмора, решил уточнить: - Вам как - порезать или кусочком завернуть? - Мне один хрен, я на велосипеде!
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Сергей Довлатов | шутки про
родителей мать отец | прикольные анекдоты про индеец индейцы индейцу | новые КВН Роза Ветров МИИГАиК | прикольные статусы о
первый первая первые |
афоризмы короткие про улыбка | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про игра | случайный анекдот
|