Анекдот
В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж:
— Доложите полетную видимость. — 330 000 км. . — Как определили?! . . — Луну вижу.
5 л
0
комментарии
Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога.
Hачальная цена — $300,000. — $320,000! — $330,000! — $400,000! Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!" Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит: — Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу — там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит: — Братки, открытку купил! Едем за подарками!
1 г
0
комментарии
Только что узнал что у человеческого мозга память не меньше 10 Зеттабайт, что бы было проще представить:
это 415 000 000 000 bаttlеfiеld 4 это 78 125 000 000 iphonе 6+ 128 g b это 62 500 000 000 ipod clаssic это 12 500 000 копий интерстеллар (до рендера) этот объем будет переноситься через разъем thundеrbolt 2 (2,5 гб/сек) 137 800 лет Так почему я не помню какой сегодня день недели?
7 л
0
комментарии
Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое:
"Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."
1 м
0
комментарии
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу — А Саратов?
6 л
0
комментарии
По сообщениям западных СМИ, за вчерашний день американские ВВС высокоточными ударами поразили заданные цели — больницу и детский сад с очевидными пособниками ИГИЛ...
В то же время после варварского налета российских ВВС на мирно протестовавших оппозиционеров разбомблен штаб, полностью выгорела база ГСМ с семью мирными танками, а также сдетонировал склад с американской гуманитарной помощью...
8 л
0
комментарии
Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
1 г
0
комментарии
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина? — Совершенно ясныйз случай — инфаркт! — Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек? — Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход. — Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите? — Печень алкоголика, цирроз, исход ясен. — Как вы определили так точно диагноз? — Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
4 г
0
комментарии
ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.
5 л
0
комментарии
- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?
- А как вы так сразу определили? - По усам...
1 д
0
комментарии
Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом:
- Господа!!! Я потерял бумажник, а в нём 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому, кто мне его отдаст!!! Голос из зала: - А я отдам 9 000 тому, кто _мне_ его отдаст...
6 л
0
комментарии
Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность.
Теперь у меня 999,999.75$.
7 л
0
комментарии
- Потерпевший, как вы определили, что в вашей квартире посторонние.
- Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семейства арматурой по голове.
5 л
0
комментарии
— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?! — Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!
6 л
0
комментарии
Перед заседанием к судье заходит помощник и говорит:
— Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем? Судья: — Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости.
6 м
0
комментарии
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?
5 л
0
комментарии
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
1 г
0
комментарии
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их пощадили.
4 г
0
комментарии
Журналист берёт интервью у выигрывавшего в лото 10 000 000 $.
Журналист: - Скажите, что Вы теперь будете делать с такими большими деньгами? Счастливчик: - Раздам долги. Журналист: - А с остальными? Счастливчик: - Остальные, подождут.
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие
жизненные трудности | шутки про
воду вода воды | анекдоты про вопросы вопрос | смешные шутки КВН Триод и Диод Смоленск |
лучшие статусы о
новые новое жизнь смысл любимые счастье любовь |
афоризмы короткие про цель | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про компьютер | случайный анекдот
|