Анекдот

Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.

анекдоты подробнее

- А я как-то раз в фильме для взрослых снялся!
- Круто! В главной роли?
- Нет, там в главной роли женщина была, а я так, как и остальные мужики - в массовке.

анекдоты подробнее

- Как жизнь?
- Как в кино... Только режиссер пьяница и сценарист в отпуске.

анекдоты подробнее

В семейных сценах один режиссер, другой - постановщик.

анекдоты подробнее

Средней руки актер рассказывает:
— С полгода назад отправил портфолио голливудскому агенту. Вчера пишет, меня утвердили на одну из ролей в новом "ААА" блокбастере. В главной роли Том Круз, я буду играть его партнера. Съемки в январе начинаются.
— А ты что?
— Ну, куда я поеду? У меня ёлки...

анекдоты подробнее

Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм с Безруковым в главной роли.

анекдоты подробнее

Жена спрашивает у мужа:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?
- Мы же были в кино!
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы...

анекдоты подробнее

Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.

анекдоты подробнее

Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

анекдоты подробнее

Встретились две подруги:
— Ну как жизнь после свадьбы? 
— Да, с ceкcом проблемы... 
— А что такое? 
— Только начнем, так сразу муж звонит.

анекдоты подробнее

Жизнь – это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

анекдоты подробнее

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с ceкcом проблемы...
— Что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

анекдоты подробнее

Режиссер встречает за кулисами спонсора:
- Разрешите Вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле "Красавица и Чудовище"!
- Ну чудовище вижу, а где красавица?

анекдоты подробнее

Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

анекдоты подробнее

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

анекдоты подробнее

После просмотра фильма "Титаник" сценристи и режиссер выходят из зала и один другому говорит:
- Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!
- Согласен, что неплохо. Однако массовку всеж таки жалко, хорошие люди были!
- Да и х..р с ними! Все равно платить нечем было!

анекдоты подробнее

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.

Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

анекдоты подробнее

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.

анекдоты подробнее

Девушка - настойчивому ухажеру:
- Ну потерпи ты до свадьбы...
- Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!

анекдоты подробнее

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавнос известным кинорежиссером:- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.Там роль главной героини - она как будто специально для менянаписана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудитьсо мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдругговорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

анекдоты подробнее