Всё шуточки


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Анекдот

- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!
 6 дней назад 
+12

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]

Похожие:

Английский лорд говорит жене:
- Дорогая, если ты научишься готовить, мы сможем уволить кухарку и сэкономим пять тысяч фунтов в год!
- Милый, а если мы уволим шофера, то сэкономим еще больше, но для этого тебе придется научиться делать что-нибудь со мной в постели!
 добавлено: 2 недели назад  похожие
+13
- У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
- Понял. Всех бедных уволим.
 добавлено: 10 месяцев назад  похожие
+7
- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся
 добавлено: 1 год назад  похожие
+31
- У нас на работе сегодня отмечали женский праздник! Было так приятно:
мне говорили, что я всех околдовала, и даже специально для меня устроили
небольшой фейерверк! А как бы, интересно, меня поздравили раньше, когда
еще не было праздника 8 марта, например в средние века?
- Да примерно также, только еще круче: назвали бы тебя колдуньей и
специально для тебя разложили бы большой костер.
 добавлено: 3 недели назад  похожие
+10
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
— Этих уволить !
— За что??? — удивляются в отделе
— Не люблю неудачников! :)
 добавлено: 11 месяцев назад  похожие
+17
В отделе кадров.
- Какие у вас особенности, что вы хотите работать вахтером?
- Мне сказали, что я обладаю очень большой непроходимостью.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+8
- Алло! У вас щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Ну, они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в 2 месяца всё стояло!?
 добавлено: 2 года назад  похожие
+37
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
 добавлено: 3 года назад  похожие
+3
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: 
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. 
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
 добавлено: 2 года назад  похожие
+54
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "
 добавлено: 3 года назад  похожие
+33
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+8
Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+8
Директор говорит сотруднику:
- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+9
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал
 добавлено: 2 года назад  похожие
+23
- Эххх... не осталось уже настоящих мужчин на всем белом свете...
- Лена, не переживай, еще встретишь, тебе же всего 10 лет!
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+5
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+29
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+31
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+5
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".
 добавлено: 1 год назад  похожие
+64
До конца летней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".
 добавлено: 3 недели назад  похожие
+15
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+14
Акция в ЗАГСЕ:
"Зарегистрируйте свой брак до конца этого месяца и получите бесплатного адвоката при разводе!"
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+9
Одноклассники. ру
— Зарегистрировался. Нашел всех наших!
— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
— За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
— Встретился с Катей. Как безжалостно время.
— Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне.
— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
— Закодировался, удалил аккаунт.
— Вернулся к жене и на работу.
— Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
 добавлено: 10 месяцев назад  похожие
+13
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы ?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10 ? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+6
оступление в ВУЗ...
— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. 
— Ну и я не знаю! 
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? 
— Ну, наверное попробую списать. 
— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это 
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не 
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? 
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. 
— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. 
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? 
— Эээ... 
— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? 
— Ну, что напишу, то и сдам... 
— А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! 
— А когда пересдача?! 
— Через год, дебил!!! 
— А где? 
— В жопе!!!! 
— В смысле? 
— В смысле бабки давай, козел!!! 
— Ааа, намек понял... Вот, возьмите... 
— Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! 
Поздравляю!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+22
Успешнaя кaрьерa - это когдa количество тех людей, которых можешь уволить ты, в рaзы превышaет количество тех, кто может уволить тебя.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+18
- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну, прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня, как-то не получается...
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+10
Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный
билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет
бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?
 добавлено: 2 года назад  похожие
+16






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin 10 месяцев назад комментариев: 0 фото
Смешные фото приколы
Подборка смешных фото приколов: опечатки, вывески, реклама.
admin 10 месяцев назад комментариев: 0 вывески реклама
Смешные фото со всего интернета
Тут мы собрали смешные фото с просторов интернета. Смешные вывески, объявления с опечатками, и прочие маразмы.
Утро картинки красивые
Красивые пейзажи
Картинки карандашами

АНЕКДОТЫ
Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.

- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Лена, это врачи.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Нy, ничeгo ceбe!!
#приколы #картинки #мемы 😄
Вот почему я не особо стремлюсь в Австралию

Оценка: 4/5
цитаты правильные глаза | прикольные шутки про армию армия армии армейский армейская солдат служащий генерал прапорщик рядовой прапор казарма лейтенант служить | ржачные анекдоты про логика логику женская логика | прикольные шутки КВН Сборная Чепецка | статусы новые 2017 о осень осенний осенью | афоризмы про свадьба | анекдоты политические свежие смешные до слез | прикольные картинки про рюкзак | Реактивный рюкзак – мечты становятся реальностью | самые смешные истории про папа | случайный анекдот