Анекдот
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
- Как твой муж относится к тебе? - Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. - Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
5 л
0
комментарии
Мать спрашивает у дочери:
- Чего ты плачешь?! Тебе муж изменяет?! - Если бы только муж!..
4 г
0
комментарии
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
2 г
0
комментарии
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
5 л
0
комментарии
Мужчиной быть легче потому что...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 5. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 9. Гараж и пульт телевизора твои и только твои. 10. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
6 м
0
комментарии
Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: У тебя гель для бритья закончился М: Как закончился? Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился. М: А как ты узнала, что закончился? Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...
7 л
0
комментарии
Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится? - Чудесно! Все, что прошу - покупает! - Значит мало просишь!
5 м
0
комментарии
Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!
4 г
0
комментарии
Муж жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. — Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. — Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
1 г
0
комментарии
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали...
8 л
0
комментарии
— Что такое медовый месяц?
— Представьте себе, что брак — это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц. — Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.
1 г
0
комментарии
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем? — Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: — А ее никто не удовлетворяет!
1 г
0
комментарии
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет!
8 л
0
комментарии
Женщина у ceкcолога:
— Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет: — Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника: — Да есть у меня любовник... Все равно мне мало! — Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный... — Да у меня их 10, и все равно мало... — Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль... Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит: — Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!
4 г
0
комментарии
Встречаются две подруги.
- Ну как семейная жизнь? - Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - вобщем делает все. - Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? - Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели. - Ну и как, это помогло? - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
6 л
0
комментарии
— Как к тебе относятся родители?
— Как к Богу. — Это как? — Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
6 л
0
комментарии
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
8 л
0
комментарии
— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. — Мать твою видела, а кто твой отец? — Вот это они все время и выясняют.
3 г
0
комментарии
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен! Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит: - Христос видит тебя и он не доволен! Вор испугался и спрашивает: - Аааа.. а кто это?? - Это я.. попугай! Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает: - И как же тебя зовут, попугай?? - Меня зовут Авраахам Винди Бэл! - Чего?? Это же тупая кличка для попугая! А попугай так ехидно: - Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?
7 л
0
комментарии
Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?» - Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился… - А почему «дорогой»? - Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Поппи Брайт | лучшие шутки про Рабиновича Рабинович | анекдоты про клоунов клоун | читать КВН Каспийский джем Актау | новейшие статусы о бедность | прикольные афоризмы про
желания | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про животные | случайный анекдот
|