Анекдот
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
5 л
0
комментарии
— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились..., прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.
10 м
0
комментарии
— Что такое медовый месяц?
— Представьте себе, что брак — это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц. — Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.
1 г
0
комментарии
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
- Как твой муж относится к тебе? - Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. - Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
5 л
0
комментарии
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? — В спальне!
4 г
0
комментарии
- Завтра моя жена начинает медовый месяц...
- А ты? - Так я же диабетик!
5 л
0
комментарии
- Завтра моя жена начинает медовый месяц...
- А ты? - Так я же диабетик!
5 л
0
комментарии
В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул. - А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.
6 л
0
комментарии
- Что такое медовый месяц?
- Это когда ты понимаешь, как ты влип.
6 л
0
комментарии
Мама прочитала дочке сказку и спрашивает ее:
- Катенька, чему научила тебя эта сказка? - Тому, мамочка, что разговаривать в лесу с девочками в красных шапках опасно для здоровья!
5 л
0
комментарии
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
5 л
0
комментарии
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
6 л
0
комментарии
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай. Блондинка сделала. Горилла открыл глаза. - Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь. Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. - А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему: - Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!! - А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
6 л
0
комментарии
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее... — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!
3 г
0
комментарии
Моя стратегия при знакомстве это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? Отлично, теперь мы друзья.
1 г
0
комментарии
- Какой же я был дурак, что на тебе женился!
- Это я какая дура, что вышла за тебя. - Ну теперь понятно почему мы сошлись.
1 г
0
комментарии
- Какой же я был дурак, что на тебе женился!
- Это я какая дура, что вышла за тебя. - Ну теперь понятно почему мы сошлись.
10 м
0
комментарии
Сидит афроамериканец с сыном и говорит:
— Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец. — Чему? Читать рэп? — Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.
7 м
0
комментарии
- Привет! Ты, говорят, женился?
- Да вот, женился... - Ты ж не собирался, погулять ещё хотел! - Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться. - А теперь? - Теперь нравится...
1 н
0
комментарии
- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло?? - Я на ней женился.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты история | бесплатно шутки про британские ученые | смешные до слез анекдоты про брак брака жена муж свадьба | смешные шутки КВН
Наше ВСЁ | запутанные статусы о смелость | афоризмы о свадьба | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про дочь | случайный анекдот
|