Анекдот
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
1 г
0
комментарии
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну, как там у тебя? - Да ни хрена не получится - старый я уже совсем! - Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось и встанет. Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На, мать! Покрутил! Повертел!..
7 л
0
комментарии
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
8 л
0
комментарии
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
2 г
0
комментарии
Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.
4 г
0
комментарии
- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!
4 г
0
комментарии
Летом у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас пиво теплое? - Не может быть! Полчаса назад ведро холодной воды в него влила!
4 г
0
комментарии
- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его лечить. - А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?
5 л
0
комментарии
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь. - Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
5 л
0
комментарии
— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю. — Качаешься каждое утро? — Нет, просто встаю.
6 л
0
комментарии
Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
- Сарочка, ты шо, заболела? - Да с чего ты взяла? - Отчего к тебе каждое утро приходит доктор? - Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
7 л
0
комментарии
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
1 г
0
комментарии
Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.
6 л
0
комментарии
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня еще не было!
2 г
0
комментарии
Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
2 г
0
комментарии
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
5 л
0
комментарии
— Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди опять будут платить любые деньги чтобы поехать на море?
— Дело в том, что 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу пошли работать на сушу. Так вот, за эти 200 миллионов лет они так задолбались, что даже подсознательно помнят куда надо бежать от всего этого.
2 н
0
комментарии
Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом - от глобального похолодания.
4 г
0
комментарии
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок. - Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе китель, видишь какие погоны на ней, жди повышения... Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик в одних трусах и майке: - Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!
4 н
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Сергей Довлатов | шутки про космос ракета спутник | свежие смешные анекдоты про начальника начальник | новые шутки КВН Одесские Мансы | статусы в контакте о |
афоризмы короткие про язык | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про игрушки | случайный анекдот
|