Анекдот
- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет. - Я пью.
4 г
0
комментарии
Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
1 г
0
комментарии
После семнадцатой рюмки мне показалось, что она ждет от меня подвига.....поехал и познакомился с её мужем!
6 л
0
комментарии
На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
— А мой муж все пьет и пьет… — А мой все по бабам ходит. — А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик. В это время на кухню входит муж третьей: — Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.
1 г
0
комментарии
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
7 л
0
комментарии
- Твой муж пьет?
- Пьет. - Видно, такая-же скотина, как и мой! А что пьет? - Да теперь уж - только лекарства... Допился.
5 л
0
комментарии
Деточка превращается в животное только если его родители скоты.
5 л
0
комментарии
- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть! - Точно! Я стаканами водку пью!
5 л
0
комментарии
- Сын, ты почему пришел домой пьяный!? Я за свою жизнь и рюмки водки не выпил?
- Пап, ну не ври! - Я и не вру! Я из стаканов пью!
5 л
0
комментарии
— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
7 л
0
комментарии
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно! - Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим! - Зато мы и на работу больше не ходим.
5 л
0
комментарии
— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
1 г
0
комментарии
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне! Ну бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему: - Не после водки, а перед вином...
8 л
0
комментарии
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
4 г
0
комментарии
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? - Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
1 г
0
комментарии
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.
3 г
0
комментарии
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
6 л
0
комментарии
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял? — Угу... Вернулись... Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!!!
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Амели Нотомб | бесплатно шутки про космос ракета спутник | анекдоты про
россия | лучшие шутки КВН Амстердам Саратов | статусы в контакте о
музыка | афоризмы про
смерть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие случаи про мама | случайный анекдот
|